Diario de un perdedor llamado Nwanda

2002-02-26T13:05:00.000-08:00

Antes de mi definitiva despedida, tengo que contar algo.
La Monja que ha perdido la cabeza, la madre superiora del convento que visita con frecuencia el banco, ahora, afectada de alzehimer, o algo parecido, visita diariamente la oficina y se pone a pedir cosas ridículas y sin sentido. Hoy, sin ir más lejos, vino dos veces a sacar dinero, pidiendo una determinada cantidad que no recuerdo. Yo le reintegré veinte euros de su cuenta; somos ahora todos en el banco conscientes de la inconsciencia de esta mujer y no le hacemos caso, la engañamos para que no pierda importantes cantidades de dinero. Luego volvió pidiendo más dinero, porque le hacía falta, dijo, para pagarles a unos picapedreros que iban a ir al convento. Dijo tres o cuatro cantidades distintas, y yo le di cinco billete de cinco euros, y ella se fue tan contenta. Luego volvió en busca de un papel que no encontraba, que, según decía, me había dejado a mí y que yo no le había devuelto. Me resultó imposible convencerla de que en realidad a mí (esa es la verdad) no me había dejado nada, y al final me la quité de encima confesándole que, efectivamente, me había dejado el papel aunque yo debía de haberlo perdido, ahora no lo podía encontrar. Se fue largando pestes por la boca sobre mí. Ayer pasó otro tanto de lo mismo, vino y me pidió medio millón de pesetas, me hice el sordo y le pedí que me volviera a repetir cuánto quería, me dijo que tres mil pesetas, para pagarle a unos supuesto albañiles, ¿cómo dice?, volví a preguntar, pero es que no te enteras de nada o qué, me increpó y añadió, ciento cincuenta mil pesetas. Le entregué treinta euros en un sobre cerrado y se fue tan contenta.
Lleva así varios días, y otras hermanas del convento, que no tienen el poder, puesto que la otra, la que ha perdido la chaveta, es la madre superiora, nos llaman de continuo para advertirnos lo que le ocurre a la mujer, para que engañemos y estafemos a su madre superiora, para que no hagamos lo que nos pide, puesto que ella ya no sabe lo que hace, ni por qué.
Curiosa enfermedad la que padece, la que estudian algunos psiquiatras y neurólogos sin hallarle explicación, ni mucho menos remedio o solución.
Lo que no entiendo es cómo la iglesia católica no hace nada para remediar la situación, cómo es posible que nadie venga y sustituya a esa madre superiora, y la pongan bajo la custodia de las otras. Dice el director de mi oficina, profundo conocer de la jerarquía católica, de curas y sacerdote, y abierta y orgullosamente partícipe de ritos católicos, que ni siquiera el obispo puede destituirla... Pero no sé qué creer, no lo entiendo ni lo apruebo... Tendré que preguntarle a mi amigo el cura, a ver qué me dice. Porque, desde luego, aunque la situación pueda ser cómica y graciosa, vista desde fuera, no estoy dispuesto a seguir sufriendo diariamente a esta monja por mucho más tiempo.

2002-02-25T13:39:00.000-08:00

Este es el mensaje final. Hoy he firmado el contrato de arriendo, y pronto seré independiente, viviré lejos de las continuas broncas familiares, y las continuas imposiciones y prohibiciones paternales.
Compartiré el piso con otro tío, aunque preferiría vivir solo, pero dado mi paupérrimo sueldo, no puedo permitirme esa deseada soledad.
El contrato está lleno de formalidades, y espo no me gusta en absoluto. Hubiera preferido algo menos formal, un contrato verbal de pura confianza mutua, pero eso es harto complicado.
Me despido, pues, por un tiempo indefinido, acaso sin retorno, y espero encontrar a partir de ahora la tranquilidad que precisa mi alma, para poder vivir con una sonrisa frecuente, para poder dedicarme a escribir seriamente y sin presiones.

2002-02-18T13:04:00.000-08:00

Ya está, ya tengo choza, o cabaña, o lo que sea. Me gusta mi cabaña, es amplía, amplisíma, y hay muchos bares por los alrededores. Mañana llevaré una fotocopia de mi carnet para que me hagan el contrato, y dispondré de ella en marzo.
Aún no se lo he comentado a mis familiares, pero lo haré mañana aunque me cueste un disgusto, una bronca, una pelea, por confirmarles lo que era ya inevitable.
No estoy ni feliz, ni contento, ni triste tampoco. Ni ilusionado, ni preocupado o despreocupado. Una mezcla de sentimientos inciertos son los me inundan ante mi próxima nueva vida.

2002-02-14T13:08:00.000-08:00

Estoy cansado y entristecido.
Seguiré trabajando durante tres meses más, pero eso no es mi principal preocupación, ni mucho menos.
Ya falta menos para que estrene mi independencia, pero hasta para eso tengo problemas. Me gustaría vivr solo, pero con mi sueldo no puedo permitírmelo. Tengo varias opciones de compartir vivienda con personas, tíos separados que buscan compartir choza con alguien, y ahora no sé cuál elegir, pero acabaré decidiéndome por alguna, aunque resulte injusta, y dolorosa para la parte que abandone.
No importa.
Estoy cansado y entristecido.
Un amigo mío se va a italia a vivir una aventura. Apenaslleva dinero en sus bolsillos, no llega a tener mil euros, y con dos cojones se va el tío allí, a vivir su vida, como sea, a la aventura. Te envidio, le he dihco. Vente conmigo, me ha dicho. No tengo cojones, le he dicho, bastante es ya que me marche de casa, si les dijera a mis familiares que dejo el trabajo para irme a vivir a italia, con todas las incertidumbres el mundo acechándome, serían capaces de asesinarme para evitarlo.

2002-01-31T11:55:00.000-08:00

Ya he andado preguntando a conocidos si saben de alguna choza que se alquile a un precio razonable. Me he comprado varias cosas, entre ellas un gran bolso de viaje, que guardo en el coche, y que me servirá para echar en él las cosas.
Si las cosas van como espero, para el uno de marzo estaré viviendo fuera. El ambiente de mi casa es insostenible desde que anuncié, entre gritos incrédulos, mi decisión. Mis padres están angustiados y disgustados, deprimidos (del mismo modo en que me han oprimido tanto tiempo), nerviosos y sintiéndose culpables de mi marcha. No conciben que un hijo se vaya de casa porque no los aguante, porque no sea para ir a trabajar a otra ciudad o para casarse y formar una familia. Yo me siento fuera de lugar y sé que no podré seguir viviendo aquí por más tiempo. También estoy angustiado y también decaído, deprimido. Mis hermanos también sufren, como yo, la incomprensión mutua.

Si el martes no encuentro una choza a través de conocidos, acudiré a alguna inmobiliaria a que me la encuentren. No me gusta la idea porque significaría deshumanizar la relación, formalizar el contrato de arrendamiento dentro de las condiciones legales, con todas sus restricciones, y lejos de la flexibilidad y casi familiaridad (en el buen sentido de la palabra, no en el de mi familia) que suponen este tipo de relaciones.

Por si fuera poco, el ambiente de trabajo está más que enrarecido. Yo sustituía a una persona que se ha dado de alta y está de nuevo en la oficina. Se suponía que el martes o el miércoles finalizaría mi contrato, pero sigue vigente hasta el martes (de ahí que, de acuerdo con mis planes, vaya a acudir a la inmobiliaría en esas fechas), me han dicho, y espero que sea definitivo. La cordialidad no existe etnre el recien incorporado y sus antiguos y compañeros y la falta de comunicación es absolota. Y en todos los niveles. No sólo dentro de la oficina, sino en los escalones superiores que tienen que regularizar la situación. Yo no sé nada sobre mi futuro. El recién incoporado tampoco sabe si seguirá allí o no. Nadie le dice nada a él. El caso es que éstos, con quienes yo he estado trabajando en la oficina, no quieren que el que estaba de baja vuelva allí, quieren que lo manden a otro sitio, y al otro no le importa que le manden a otro sitio. Lo cierto es que la situación en esa oficina es también insostenible y nadie parece tener la firmeza, la resolución y la entereza para solucionar esos problemas. Parece mentira que los que pueden no tengan los cojones de aclarar la situación, de decir las cosas a todo el mundo a las claras, de que la información fluya para todos por igual a fin de que nadie sienta el malestar que sienten, sentimos, todos ahora en la podrida oficina. Espero y deseo escapar de allí el martes de una vez por todas, y sólo puedo compadecer a los que se quedan.

Aprovecho mis últimos días de conexión (puesto que, a lo sumo, me queda un mes) para dejar mis últimas impresiones, mis últimos sufrimientos, antes de la depedida.

Mientras tanto trato de mantener la sonrisa, aunque me es muy difícil.

2002-01-28T13:25:00.000-08:00

La decisión está tomada y es irrevocable. Antes de un mes estaré viviendo en un piso de alquiler. Ayer mantuve otra fuerte discusión con mis padres, sobre todo con mi madre, y no hay vuelta atrás. Hoy me han preguntado que qué iba a hacer, y he reafirmado mis palabras, mi decisión. Ni yo mismo me lo creo. Abandono las comodidades que te da una familia, la seguridad, la comodidad, la imagen social tradicional, etc. Buscaré con firmeza y entereza un sitio, lo más económico posible, para irme a vivir a él. A lo mejor se viene a vivir un tío conmigo y todo. Será mi choza, mi cueva, mi cuchitril. Para bien o para mal salgo por fin de casa. Puede que las cosas me vayan mal, me arruine, y en un año acabe viviendo en el coche, en el arroyo, sin trabajo, sin amigos, sin amor. Pero lo he hecho, me arrepienta o no. Lo voy a hacer, pese a que mañana se me acaba el contrato (ha vuelto al que sustituyo) y me quedo en el paro, en el puto paro. Creo que puedo cobrar durante tres meses el subsidio, y eso ayuda algo. No sé si me volverán a llamar pronto o no, no sé si tararán diez o quince días o no me llamarán de nuevo, con otro contrato basura, hasta el verano. Pero no me importa. Pienso buscar trabajo desde el lunes que viene, de lo que sea.
Esto significa también otra cosa, que me despido aquí, que no podré volver a bloggear en mucho tiempo, debido a que pierdo la línea de teléfono (una de las comodidades) y en consecuencia la conexión a internet... pero bueno... no importa. Este es mi adiós y no sé ni puedo saber si será o no definitivo,si podré volver a vivir en un sitio con llínea y conexión a la red. Puede que algún día vuelva, puede que no, pero si vuelvo desde luego no será hasta dentro de mucho tiempo.
Otra cosa, consideran mi decisión dramática, trágica, y lo que más les jode en realidad es lo que vaya a pensar la gente... el hijo, solero, que se va. Ayer, durante la discusión, salí a la calle y le dije algo a mi madre, la cual se hechó las manos a la cabeza alarmada diciendo que la gente se iba a enterar. Qué me importa la gente, le respondí.
No entiendo como ellos, y la masa en general, se preocupa tanto por lo que piensen los demás, por lo que los demás piensen de ellos. Les importa tres pimientos el ser lo que son, con tal de que los consideren buenos, con tal que los crean justos, piadosos y cabales. Cabales, y una polla. Es el cristiasmo, la moral cristiana, lo que los ha matado.

Nota higiénica: Ayer me emborraché tras la riña y hoy me levanté canalla. He pasdo una de las peores resacas de mi vida. Creí que el día no acabaría nunca, que no llegaría a las tres vivo, que desfallecería. Estaba mareado, y a las tres me entró un hormigueo por todo el cuerpo. me moría. Estuve así un buen rato, y hasta que no fui al servicio a echar la pota no me recuperé.

2002-01-20T02:37:00.000-08:00

Ayer volví a cogerme una cogorza de las buenas, lo que es habitual. Acabè iebndo al puticlub y un negra se me aercó y me puso como una moto. Nuna he follado con una negra pero aye no me faltaon gnas, <

2002-01-18T12:54:00.000-08:00

Es agradable, genial, ir a la cama y no tener que poner el despertador, y poder levantarse cuando uno quiera. Me gusta esta sensación.

Me llamó esta tarde el poeta, a quien ya he referido en otras ocasiones,para que fuera a una conferencia que él organiza en su aula de pensamiento, opinión y literatura, pero aquí estoy, tranquila y gustosamente, lejos de la tal conferencia, aliiado de no estar en ella. Parec que, pese a las discusiones que he mantenido con él, este hombre quisiera erigirse en mi mentor, y quisiera llevarme de la mano hasta el apestoso interior del mundillo literario comarcal, provincial, regional, que existe en todas partes, a ese intirior y esas entrañas putrefactas en las que todo son alabanzas mutuas y memeces múltiples que no conducen a ninguna parte, ese mundo en el que todos se creen cultivados y nadie sabe que la cultura no es más que mierda, la misma que todos cagamos a diario.

2002-01-17T12:52:00.000-08:00

Cela, premio novel, ha muerto. Los medios de comunicación rinden homenaje y tributo a alguien que en vida fue lisonjeado excesivamente, a alguien que recibió multitud de premios sin haberlos realmente merecido. Recuerdo algo que leí hace poco acerca de él, algo que le dijo el editor Lara, fundador de la editorial que lleva su nombre: Hay quienes dominan la fabulación, esos son los novelistas; hay quienes, como tú, dominan el lenguaje, esos son los escritores; y hay quienes dominan ambas cosas (no es tu caso), esos son los autores completos.

Completos, por hablar de autores completos, hablaré de Ibsen. Enrique, ese prodigioso autor teatral sueco. Había leído, entre otras obras suyas, su Casa de muñecas, y me pareció sublime, insuperable. Pero me equivocaba. Ayer leí otra de sus obras, El pato salvaje, que no había leído hasta ahora, y comprendí entonces por qué autores de la talla de Joyce aprendieron sueco sólo para poder leer en toda su grandeza a Ibsen. Los personajes que inventa Ibsen, sus diálogos, dan muestras de la inteligencia del nórdico, dan muestras de su maestría linqüistica, de su dominio de la fábula, de su elevado y superior capacidad de razonamiento.

Para acabar una frase de Larra, que bien podría servir de epitacio universal: Termina una jornada que ni siquiera hemos empezado.

2002-01-15T14:12:00.000-08:00

Mi vida cambia, como la de casi todo el mundo, poco. Sustancialmente mi monotonía sigue asfixiándome de la misma manera.

Nota médica. Estoy mejor del refriado, pero no curado el todo. Todavía toso con frecuencia, aunque me encuentro bien.

El euro y la tribu: La fiebre por el euro parece que va remitiendo y parece que vuelve, antes de lo esperado, la normalidad a la oficina. Siguen existiendo problemas con el suministro de efectivo, pero eso no me importa. Ya no me tengo que pelear con un cliente de cada diez, ya han reparado los procesos informáticos del cuadre, ya ha disminuido la afluencia de personas a la oficina.

Esta mañana al ir a la oficina, tuve un pequeño percance en el trayecto y estuve a punto de dar un golpe con el coche. Eso me ha hecho sentir mal, y me ha apesadumbrado el día.

Hoy, un compañero de trabajo puso unos cupones de la lotería ONCE en la caja fuerte diciendo que a ver si le tocaba de una vez, que a ver si el dinero de la caja fuerte le proporcionaba suerte a los cupones. Yo le dije que se dejase de tonterías, que el ser supersticioso trae mala suerte. Sonreió y se fue sin entenderme. A todos a quienes les he dicho la frase les ha ocurrido lo mismo, no han entendido la ironía y se han sonreído estupidamente.

Ser supersticioso trae mala suerte: El año ha dado comienzo y tengo la sensación de que va a ser un mal año, tengo la sensación de que Fortuna ha entrado en un cliclo negativo, de que la suerte me va a ser esquiva, se va a poner en mi contra. Soy consciente de que eso no es más que una sensanción, de que no es más que el infructuoso esfuerzo de mi razonamiento por dar una explicación a los avatares corrientes de la existencia, que a veces nos agradaran y otras, acaso las más, nos desagradaran.

2002-01-12T13:00:00.000-08:00

Recuerdo una vez, hace tres o cuatro años, que tuve un constipado que, en algunos momentos, me hizo pensar que iba a fenecer de aquello. Estaba por entonces viviendo en el piso de estudiantes, lejos de mi familia, y comencé la semana un poco resfriado. Los que compartían piso conmigo, como había un largo puente, se marcharon todos el miércoles, dejándome a mí solito. Yo me quedaba, siempre me quedaba, puesto que me costaba volver a casa, y prefería estar solo a estar rodeado de mis familiares. Me emborraché la misma noche en que se fueron, y por la mañana ya desperté canalla. Vomité un par de veces, no sé si por el virus que se había apoderado de mi organismo, o por la resaca, o por ambas cosas, y por la tarde comencé a sentir escalofríos y me entró la fiebre. La noche la pasé entre las sábanas, sudando como un esclavo que realizara trabajos forzados, y por la mañana, cuando traté de ponerme en pie, no pude. Cada vez que me erguía me venían unos mareos que mevolvían a tumbar. El día lo pasé en la cama, entre vaivenes y alucinaciones producidas por la fiebre. En un momento de lucidez, breve, fui a buscar una botella de agua y el térmometro. Confirmé que mi temperatura pasaba los cuarenta gradosm y volví a la cama. Empecé a considerar seriamente la posibilidad de voler a casa, a que me cuidaran allí mis parientes, pero la idea de ir a la estación para tomar un tren, y realizar después un largo viaje, se me antojaba imposible. También pensé en tratar de acudir a algún hospital de la ciudad, pero dado que cuando daba dos pasos mal contados los mareos me mataban, también supuse que me sería absolutamente imposible llegar a ninguna parte. Así que me relajé y me dispuse a combatir la enfermedad, o lo que fuera (ya por entonces mi mente no razonaba), y que si la vencía conjunudo, y si no que me dieran por culo, ya encontrarían mi cadáver el lunes o el domingo cuando los que vivían conmigo ese año volvieran. La cosa fue de mal en peor, y se apoderó de mí, además de la fiebre, una tos increíble, que me hacía expectorar (escupir mocos) una y otra vez. En mi delirio pensé que habían pasado semanas, y no me di cuenta de casi nada de lo que ocurrió. No sé si comí algo durante esos días o no, aunque creo que lo intenté, por lo menos. La fiebre se calmó el sábado por la noche, y el domingo, cuando desperté, apenas tenía treinta y nueve de temperatura, por lo que pude levantarme y comtemplar el estado de mi cuarto. El suelo lleno de escupitajos, escupuitajos que contenían alguna sangre (supongo que porque se me rompería alguna venilla de tanto toser), botellas de agua por todas las partes, varias mantas por encima de la cama... Por la tarde me bajó la fiebre a treinta y ocho y pude salir del cuarto, ir a una farmacia a comprar alguna medicina, hacerme algo de comer en condiciones, y sentarme enfrente del televisor a distraerme un poco.
Cuando uno de mis compañeros regresó y me vio me preguntó que qué me había pasado, que tenía tan mala cara, y yo le respondí que si tenía mala cara peor tenía el cuerpo.

Así me consuelo ahora, rememorando aquella gripe que me pateó a base de bien, y me digo que lo que tengo ahora no es nada, no es para tanto, sonríe de una puta vez y trata de hacer algo.

2002-01-12T07:45:00.000-08:00

Sigo resfriado, me duele la cabeza, y no tengo ganas de nada. Ni siquiera de emborracharme o masturbarme, ni mucho menos de escribir.

2002-01-09T12:38:00.000-08:00

Hace frío y tengo un resfriando de cojones. Toso, y me duele la nariz de sonármela. A veces escupo mucosidad, como si tuviera tisis, y me siento como si me hubieran echado a rodar por un precipicio dentro de un barril lleno de clavos. Pero no tengo fiebre, y me gustaría tenerla, puesto que así me libraría de los euros.

El euro y la tribu

Faltan monedas, de euros, y hasta el día quince no habrá más, según dicen. Por otra parte nos sobran monedas, de pesetas, y no sabemos qué hacer con ellas. la gente sigue acudiendo al banco en busca de euros, como enfermos que buscaran un elixir capaz de sanar todas sus enfermedades, las cuales no tienen, aunque crean lo contrario, solución.

2002-01-04T13:20:00.000-08:00

blogeando

Un duro día, una dura semana dejo atrás para enfrentarme a un asqueroso futuro. Todo ha tenido que ver y tiene que ver con:

El euro y la tribu:

Los viejos y la gente en general demuestra cuan estúpida es, día a día, frase tras frase, comentario tras comentario. Se cabrean como locos porque se ven obligados a esperar durante media hora o más en la cola, pero esa cola se forma y está formada por auténticos imbéciles que no tienen otra cosa peor que hacer que estar allí, pues la mayoría acaba haciendo cosas completamente innecesarias, cosas de las que podrían fácilmente prescindir o dejar para más adelante. Los peores son los que vienen con monedas, todas juntas, en bolsitas de plástico, y se mosquean y se empeñan en que les contemos las monedas en el acto, porque, dicen, han estado esperando en la cola, y cuando nos negamos gritan y claman al cielo contra nosotros y contra la madre que nos parió porque no podemos satisfacer sus demandas demenciales.
Tres días de euro y tres días de descuadre. Nos sobran pesetas y nos faltan euros, siempre, y en todas las oficinas de las que conozco. Compensamos, y a veces resulta sobrante, a veces falntantes, pero no podemos evitarlos Sospecho abiertamente que hay un grave error en el programa informático que usamos, en alguna de las aplicaciones, que hacen descontrolar por completo la situación del efectuvo, el saldo real de entradas y salidas. Los informáticos son otros idiotas que no merecen, por mi parte, ninguna confianza. Las aplicaciones, en general, dan problemas, y no podemos trabajar.
Trabajo diariamente diez horas, por lo menos, y me paso la mayor parte del día, del tiempo que estoy despierto, en el banco. Es inhumano, y si eso, que estoy sufriendo diariamente, no es esclavitud la esclavitud no existe.
Las monedas se acumulan a mi alrededor y no sé qué hacer para controlarlas, para saber cuál es de quién, qué es de cuál. Los cajeros centralizados no retiran monedas en pesetas, y el banco está literalmente lleno de bolsas con monedas. Tampoco nos proveen de monedas euro y los comercios se quejan y protestan. Nos envían los billetes que les dá la gana y cuando les sale de los cojones y el DESCONTROL es total.

Deseo que estalle una bomba atómica, o de neutrones, o de hidrógeno, y que vuele en pedazos todo cuanto existe, todo cuanto es o pudiera ser.

2002-01-01T07:30:00.000-08:00

Tengo una resaca de caballo. Hice de taxista y no me acurdo de lo que ocurrió al final... Me harté de jack daniel's, me puse hasta el culo de bourbon, y cuando se acabó pasé al cardú y me cogí una borrachera de elefante, y, pese a ello, hice de taxista, y no me acuerdo de cómo llegué hasta casa, ni de dónde he aparcado el coche. No tengo ni solución ni remedio y no existe la redención para un inedseable como yo.

2001-12-31T14:49:00.000-08:00

Son las 23:39, un año se acaba y empieza otro nuevo. Un año muere y yo muero con él.

Nota social: Me gustaría no salir, pero, como siempre, compromisos sociales me lo impiden. he de hacer de chofer, de taxista, de un colega, del que tuvo el accidente el otro día. Tiene que llevar a su novia, a su hermana,... y como no tiene ahora coche, yo tendré que llevarlos a todos ellos. No me gusta la idea un pelo, y procuraré beber lo menos posible, procuraré no cogerme una cogorza de las mías.

Nota laboral: Hoy he batido los records y he salido, preparando lo de la mierda de los euros, a las seis de la tarde. Lo peor está por llegar.

Efemérides: El año pasado, el verano, salí con un drogadicto, el yoye, y anduve un fin de semana entero sin dormir, a base de cocaína, que era lo que el yoye tomaba. Estaba hasta el culo de ella, y no quería ni probarla, aunque no quería hacerlo, y probé una resaca de coca, y es mucho peor que una de alcohol. Antes había probado la coca, un par de rayas o así, pero aquella vez fueron cien rayas y no me gustó en absoluto, es de locos tomarla.
De vuelta, el yoye se empeñó, con el subidón, demostrarnos lo buen piloto que era, y a pique estuvimos de matarnos. Uno de los que iba con nosotros le decía que si quería que nos matáramos que se tirase por el primer barranco que viese, pero que dejara de hacer el loco porque iba a acabar llevándose a otro coche con criaturas inocentes en él. El otro, el compás, desde atrás, desde mi lado, le decía al otro que se dejase de ruina, que no le diera al yoye aquellos consejos de salirse por el primer terraplén, porque acabaríamos todos muertos, y a él no le gustaba la idea. El yoye no hizo caso ni a uno ni a otro, y siguió conduciendo de manera suicida, empeñado en demostrar que podía realizar un trayecto de una hora en la mitad de tiempo. Yo no dije nada, y me daba igual, en aquellos momentos, el tener un piñazo que el no tenerlo.

Lo que son las cosas, el año se acaba y yo estoy en él, con él, y nada pasa, nada cambia, a pesar de que todo lo hace a la vez.

2001-12-29T15:22:00.000-08:00

Lo primero es lo primero: un post que no pude postear, por circunstancias cuando debí de haberlo hecho:

"Son las cinco de la tarde y hace tan solo media hora que dejé de trabajar para los ladrones para quienes lo hago. Estoy agotado, y mi cabeza da vueltas. Me he comido un bocadillo aunque debería de haberme bebido un barril de cerveza. Últimamente me están reventando, y no hay día que tarde por lo menos una hora más en salir de cuando debería hacerlo (de ahí que no postee), y eso sin cobrar nada extra. La gente es tan estúpida como un saco de pimientos, incluso los mismos compañeros con los que trabajo lo son. Al salir lo dije, lo exclamé: Ya era hora de salir, ya le hemos dado bastante a los ladrones que nos explotan. Uno de ellos me miró mal, y me reprochó mis palabras, diciendo que debería de estar agradecido de ellos, que son quienes me pagan. Sí, y una mierda, como decía el maradona, una mierda. Encima eso, encima de ser esclavos hemos de estar contentos de serlo, pues una mierda, señor, una mierda. Antes muertos.
No duermo bien. Tengo últimamente pesadillas horribles. Esta noche tuve una incluso con mi osito de peluche, pedrito, que le digo. No es broma. A mi pedrito lo ponían en una situación peligrosa, y yo pedía gritos que me cambiasen a mí por él. No tengo ganas de buscarle ninguna significación freudiana al sueño, y, si la tiene, no me importa, puesto que el descubrirla no me serviría de nada.
Esta noche me voy a emborrachar porque tengo ganas de morirme, o de matar a alguien, que viene a ser lo mismo. Esta noche me voy a emborrachar y escupiré en la cara de quien me lo reproche o pretenda hacerlo."

Poca cosa más. Es sábado y no estoy en los bares y pubs emborrachándoem, lo cual es una excepción que rompe que mi regla.
Esta mañana vi una imagen curiosa que aún tengo grabada en la cabeza: un perro con un hueso de jamón caminaba por la calle tranquilamente, paseando lo que habían devorado los cerdos de los humanos, llevándolo quizás a algún lugar oculto en el que poder zampárcelo a gusto. Me gusto ese perro solitario y vagabundo y todavía pienso en él, quizás porque me recuerda a mí, porque se parece a mí, o yo me parezco a él.

Sigo sin escribir, y no lo volveré a hacer en serio hasta después del euro...

2001-12-24T13:01:00.000-08:00

estoy blogeando. es navidad, o algo parecido, y no me importa.
La madre que me parió, que ya estoy borracho. he estado con el presentadotr de la tv local, con el dueño de la tv local,y ya estoy borracho.
es navidad y ya mismo trabajo.
dicen que el hijo de dios nació y no nació, en verdad, ni su padre.

2001-12-23T03:55:00.000-08:00

Lo que son las cosas. Ahora resulta que la semana pasada, el sábado pasado, estuve implicado en un accidente que destrozó el coche de un amigo. el tío con las prisas se salió de la ronda y se cargó el coche, y por fortuna salvó la vida saliendo sólo con magulladuras. Yo creía que estaba en el bar patillas, con mis hermanos, soplando el vidrio, pero ahora resulta que no, que dice la gente que yo iba en ese coche en ese momento, y que salí tambaleándome del accidentado vehículo. Lo que son las cosas, no me he enterado de eso hasta una semana después. La rumorología de esta cloaca en la que vivo mueve montañas y cambia las cosas, los hechos, con una facilidad pasmosa. Los inventa, y adquieren una fuerza que ni todas la evidencias el mundo pueden parar. Gente que estuvo, según me equivoco yo, en el patillas conmigo ese mismo día, me aseguran ahora que yo iba en ese coche, que yo sufrí aquel accidente mientras, sin saberlo, bebía con él allí.

La realidad la inventamos. No existe, pero la inventamos irremediablemente y lo que ha pasado no es más que lo que decimos que ha sido. Bueno, algo así... no tengo ganas de meditar y razonar sobre ello, de reflexionar e inventarme razones, falsas, como toidas, para entenderme.

Por cierto, ayer u tío me hizo llevarle a un sitio, a un puticlub, porque, me dijo, se le había olvidado allí el coche. Pero mentira, el coche estaba allí, y no se le había olvidado. Lo que ocurriño fue que lo dejó en prenda, que le falto dinero para pagar y tuvo que dejae a las prostitutas las llaves de su coche para que lo dejasen marchar.

Lo que son las cosas...

2001-12-22T06:53:00.000-08:00

Bienvenido horror.
El jueves, sí, fue el jueves, estuve en la comida del banco y salí de allí asqueado, como era de esperar. Estuve rodeado de un centenar, más diría yo, de hipócritas redomados y orgullosos de ser los esclavos del capitalismo que son. Sentíanse a gusto siendo lo que son, y me hicieron saber a mí, repetir, que yo no era igual que ellos, que yo no podía vivir del modo en que vivían ellos. Supe y me ije que yo no puedo seguir así, que yo no puedo seguir siendo lo que soy, trabajando en lo que trabajo, viviendo en lo que vivo. Luego, e fui de copas y me emborraché.

Ayer, viernes, también me emborraché. Estuve con el cura, nos hartamos de copas, discutimos de teología, me presentó a unas amigas suyas como un estudioso dela biblia, acabé por los suelos y, con la borrachera, rayé de nuevo el coche. (Ya no lo vuelvo a coger si voy a beber, lo prometo, a partir dehoy, a patita).

Hoy ya estoy con siete u ocho cervezas encima, y ahora mismo, en cuanto deje el ordenata, me voy a beberme unas cuantas más.

2001-12-19T12:36:00.000-08:00

Leo la isla de los pingüinos, de Anatole France. Hacía tiempo que había oído hablar de él, que leí la rebelión de los ángeles, y hacía también tiempo que deseaba hacerme con los pingúinos de France. Este libro debería de haberlo leído hace años, pero la pobre cultura en la que siempre he vivido rodeado me ha llevao a descubrirlo tarde, a conocer la ironía, el sarcasmo, la erudción, la agudeza de France años después de cuando debiera haberlo hecho. Un diez para el señor Anatole y sus libros, que ahora nos ha legado.
Leí esta tarde con sumo placer el pasaje en el que habla sobre Dante y su divina comedia, en la que denuncia la aberración que supone ese libro crsitiano, y, peor aún, el que se considere como clásico. Denuncia el crimen de Dante al describir los cielos y los infiernos y al tergiversar imperdonablemente la obra de Virgilio, un pagano, al que el estúpido italiano que fue Dante presenta como arrepentido creyente.

2001-12-18T13:05:00.000-08:00

Mientras escribo estoy ingiriendo un yogur, como postre a mi frugal cena. Unas habichuelas cocidas con sal y un filete a la plancha ha constituido todo mi alimento, porque la úlcera que padezco me fuerza a veces, ahora, durante varios días, a seguir una dieta que me mata. Dentro de media hora estaré muerto de hambre, acostumbrado como estoy a comer cosas más fuertes, más consistentes, como patatas fritas, carnes, salsas, pan en abundancia y cosas semejantes.
Ahora me acuesto, aunque apenas pasan unos minutos de las nueve, para descansar con holgura y estar fresco mañana.
Cada día me europeízo, me occidentalizo, más, y eso no es un buen síntoma...

Dentro de un par de días tendré un almuerzo de empresa, para celebrar la navidad todos los borregos juntos. La idea me asquea y horroriza y veo pocas opciones de poder escapar a ella...

El euro y la tribu
Muchos viejos no quieren oír hablar de los euros, otros se muestran confiados y seguros de que lo entenderán todo, y los más osados vienen ya al banco a cambiar cantidades importantes de dinero por euros: niño, me dicen, aquí traigo cincuenta mil pesetas, para que me las des en euros. Y yo les explico a todos pacientemente lo que puedo, que no es mucho, y la mayoría acaba por irse convencido, pese a mis intentos por persuadirlos de lo contrario, de que nunca deberían de haber quitado la peseta, con lo bien que estábamos con ella.
Me gustaría saber qué ocurre en los demás países europeos, qué opina la gente de la calle, la masa, de esos países, qué piensan los franceses, los alemanes, los portugueses, los griegos, los holandeses... de la nueva moneda. Supongo que la mayoría pensará lo mismo que aquí, que a santo de qué cambiar la moneda. Y, pese a ello, pese a que de ser por ellos nada cambiaría, todos acatarán el cambio sin rechistar, prueba manifiesta y evidente (existen tantas!!!) de que la mayoría (en este caso por fortuna) no pinta nada en estas democracias nuestras.
Por cierto, hoy me faltaban euros y me sobraban pesetas... aunque al final conseguí corregir el error...

El maradona y la tribu: De cómo el maradona trató de colar un billete falso
Una vez al maradona le largaron un billete falso, y, ante tal eventualidad, puso a su única neurona a trabajar (él decía continuamente que sólo le quedaba una neurona viva en el cerebro, y que con ella iba tirando) pensando en la mejor forma de deshacerse del billete falso. Acórdose de una pollera (mujer que vendía pollos y huevos) que era bizca, y vino a convencerse de que ella, por no ver bien, se tragaría el billete sin lugar a dudas. Fue a ella y la mujer le dijo que fuera a timar a otro. Su neurona entonces le dijo que fuera a una papelería a comprarse un compás, y eso hizo. El de la librería se lo tragó, pero como conocía al maradona, y como se dio cuenta después de que le había dado un billete falso, lo denunció a la policía. Para disgusto de su madre, se llevaron al maradona a la comisaría para que diese allí explicaciones.

2001-12-18T12:59:00.000-08:00

Este es un post del otro día, del domingo, que no pude postear:

la he vuelto a joder. salí a mediodía a tomarme una cerveza y acabé cogiéndome una borrachera de caballo. hoy tengo una resaca de elefante. lo peor es que tengo una considerable amnesia temporal, sobre lo que sucedió por la noche. me llevé del banco, con cargo a mi cuenta, unos cuantos euros, un billete de cada clase, para enseñarlos, y he acabado por perderlos. no sé dónde están. supongo que los regalé anoche con la borrachera y no sé a quién, no sé por qué.

no tengo solución ni remiendo, y carezco por completo de control sobre mí.

2001-12-14T15:04:00.000-08:00

Hoy ha sido un mal día, como es habitual. Relajémonos con las apasionantes e hilarantes hisotrias que nos trae el progreso:

El euro y la tribu:

Mientras desayunaba un viejo me increpaba en el bar,q ue hay que ver, me decía, que hay que ver cómo son las cosas, que por qué se tiene que cambiar de moneda, al 'uro' eze, con lo bien que estamos con la peseta. Y lo que es peor (añadió) que encima vamos a tener que comprar un monedero para que nos den los uros ezos (el pobre viejo se refería al euromonedero, del que habrá oído hablar, y se habrá creído que es un monedero corriente para meter euros).

No hay día que pase en el que alguno me pregunte, viejo o joven, si el dinero que tienen en el banco (sus ahorros en la cartilla, lo que tiene en sus cuentas) van a tener que ir a cambiarlo de alguna forma, o lo 'cambíamos nosotros', los del banco, sin que tenga que ir allí. Tampoco faltan los que preguntan si sus tarjetas de crédito/débito van a seguir sirviendo o van a tener que usar otras cuando entre en vigor el nuevo papel moneda.

Billetes falsos. Ahora también es raro el día en el que no vea ningún billete de diez mil pesetas falso. Los hay a patadas, y hoy sin ir más lejos he pillado tres, y no sé si es me ha escapado alguno y me lo he tragado por bueno, cosa muy posible. A fin de cuentas no soy una maquina. Resulta penosa la angustia y la tensión con la que me veo obligado a contar los billetes, siempre alerta y atento para descubrir alguno falso, y hacerlo además con todo el disimulo posible para no herir la sensibilidad y la confianza de tus clientes habituales, y por supuesto realizarlo todo en pocos segundos.
Ahora existen más billetes falsos que nunca, y los falsificadores aprovechan los últimos coleteos de la peseta para hacer su agosto, pues saben que el euro no lo podrán falsificar con la facilidad con la que falsifican la peseta, ya que cualquier fotocopia en color de un billete en pesetas puede dar el pego en un momento dado, tan malos como son (y lo digo con conocimientos de causa) los billetes españoles, sus medidas de seguridad.
Me atrevería a decir que en la actualidad uno de cada mil billetes de diez mil pesetas es falso y que los falsificadores siguen imprimiendo y distribuyendo más a ritmo frenético, y así, por zonas, nos encontramos oleadas de falsificaciones, que remiten unos días para dejar paso a otras nuevas, de otros falsificadores, quizás.
Las autoridades no dan publcidad de ello, y echan tierra al asunto, aquí no pasa nada, dicen, porque saben lo pernicioso que resultaría para la confianza el que la masa supiera la verdad, que los falsificadores aprovechan el cambio del euro para engrosar sus ya cebados bolsillos, y que esos redundará en el bolsillo de los pobres y los desgraciados, de los bancos, y en mayor medida de supermercados y grandes superficies. Y eso, los problemas de confianza, las quejas por el coste que todos y cada uno de nosotros tendremos que soportar por el cambio, eso es algo que no pueden permitirse, los cabrones.

2001-12-12T13:58:00.000-08:00

Estoy alegre en estos momentos, a pesar de que hace tan solo un par de horas la tristeza y el desconsuelo eran los dueños de mi pecho. Un partido de baloncesto, emocionante, en el que un equipo español ha caído derrotado, para mi satisfacción, es el motivo de mi alegría. Una pasión, absurda, como todas, el deporte, me ha cambiado el ánimo. Las pasiones que nos mueven de los cielos al infierno.

He pasado todo el día escuchando cosas relacionadas con los muertos, con la muerte, y eso me había hecho decaer, y la náusea, la muerte, se había apoderado de mi cogote.
Por la mañana, dos personas comentaron la muerte repentina de un treintañero. Si estaba muy bien, decía una, sí, muy bien, estuvimos cenando juntos y todo, y de repente se cayó, se le clavaron las gafas en los ojos y se llenó todo de sangre, yo salí corriendo de allí, fue horrible. Una embolia fue lo que evaporó a este tipo a quien nunca conocí. Tras eso, tras comentar casi de pasada el impacto que les causó, me dejó pasmado que se detuviera minuciosamente en comentar los pormenores estéticos del tipo, que si iba vestido con un pantalón gris nuevo, una camisa de franela rosa y cosas así, que si le había dicho que lo veía muy bien, muy elegante, y ambos se habían reído como hienas de la ocurrencia (por llamarlo de alguna forma), como si su imagen, su apariencia, fuera el elemento sustancial del acontecimiento, como si su muerte hubiera sido lo accidental, y la ropa que llevaba puesta lo funtamental del hecho, lo que importaba del asunto.
A continuación, la persona intorlocutora de esta conversación, la que hablaba con la otra que contaba lo de la muerte ésa, se dirigió a mí, como ya ha hecho en otra ocasión, para hablarme de la muerte de su difunto hermano. Un antiguo yonqui (como un beat, aunque dudo muchísimo que tuviera el sujeto idea de qué trataba el movimiento ése) que murió de sida en su casa. Me contaba esta mañana las últimas semanas de vida de su hermano, lo delgado que estaba, la impresión que le provocó el lavarlo una semana antes de su muerte, cuando la rodilla era mucho más gruesa que su muslo, cuando su piel estaba corroída por lo que llaman el sarcoma de noséquién (karposi, corusi?, no me acuerdo). Es evidente que esta persona está traumatizada por aquella experiencia, y es comprensible su traúma. Es una experiencia con la que tendrá que convivir el resto de sus días, que ha marcado su ser de forma irremediable. Pero así son las cosas, nos gusten o no. Quizás el cristianismo, en su afán de negar las realidades de las cosas, ayuda a que estas experiencias nos atormenten de forma más profunda. Yo todavía no he sufrido ninguna semejante, y no sé cómo la sobrellevaría, aunque pienso que me sería fácil olvidarlo (lo olvido todo rápido). Las muertes de los demás (abuelos, vecinos viejos, y algún que otro amigo), hasta ahora, no han logrado afectarme demasiado, aunque bien es cierto que no he tenido que cargar con ningún enfermo terminal.
Y por último, de vuelta me encuentro a uno que me dice que mañana cumple años, cuarenta, que hay que ver lo viejo que es, que hay que ver lo deprisa que pasa el tiempo, que de aquí a un día estará en el camposanto.
Así, he pasado la tarde desconsolado, comido por el sentimiento de la nada. Recordaba el llanto desconsolado y, aparentemente sin motivo, de mi sobrina de tres años, y me venían los recuerdos de mi infancia, de cuando yo era un crío y estaba siempre triste porque sabía que me iba a morir algún día. Me pregunto ahora si mi sobrina pensará lo mismo, y llorará, cuando llora amargamente sin motivo, por lo mismo. Me pregunto también si todo ser humano habrá sentido alguna vez lo mismo, y pienso que lo reconozca o no alguna vez habrá sentido lo mismo.

Ya la he hecho.
Qué he conseguido al hablar de esto?
Perder la alegría que tenía hace menos de diez minutos.
No importa.
A dormir, que no es gerundio, es imperativo capitalista.

2001-12-12T13:56:00.000-08:00

Estoy alegre en estos momentos, a pesar de que hace tan solo un par de horas la tristeza y el desconsuelo eran los dueños de mi pecho. Un partido de baloncesto, emocionante, en el que un equipo español ha caído derrotado, para mi satisfacción, es el motivo de mi alegría. Una pasión, absurda, como todas, el deporte me ha cambiado el ánimo. Las pasiones que nos mueven de los cielos al infierno.

He pasado todo el día escuchando cosas relacionadas con los muertos, con la muerte, y eso me había hecho decaer, y la náusea, la muerte, se había apoderado de mi cogote.
Por la mañana, dos personas comentaron la muerte repentina de un treintañero. Si estaba muy bien, decía una, sí, muy bien, estuvimos cenando juntos y todo, y de repente se cayó, se le clavaron las gafas en los ojos y se llenó todo de sangre, yo salí corriendo de allí, fue horrible. Una embolia fue lo que evaporó a este tipo a quien nunca conocí. Tras eso, tras comentar casi de pasada el impacto que les causó, me dejó pasmado que se detuviera minuciosamente en comentar los pormenores estéticos del tipo, que si iba vestido con un pantalón gris nuevo, una camisa de franela rosa y cosas así, que si le había dicho que lo veía muy bien, muy elegante, y ambos se habían reído como hienas de la ocurrencia (por llamarlo de alguna forma), como si su imagen, su apariencia, fuera el elemento sustancial del acontecimiento, como si su muerte hubiera sido lo accidental, y la ropa que llevaba puesta lo funtamental del hecho.
A continuación, la persona intorlocutora de esta conversación, la que hablaba con la otra que contaba lo de la muerte ésa, se dirigió a mí, como ya ha hecho en optra ocasión, para hablarme de la muerte de su difunto hermano. Un antiguo yonqui (como el beat) que murió de sida en su casa. Me contaba esta mañana las últimas semanas de vida, lo delgado que estaba, la impresión que le provocó el lavarlo una semana antes de su muerte, cuando la rodilla eran mucho más gruesa que su muslo, cuando su piel estaba corroída por lo que llaman el sarcoma de noséquién (karposi, corusi?, no me acuerdo). Es evidente que esta persona está traumatizada por aquella experiencia, y es comprensible su traúma. Es una experiencia con la que tendrá que convivir el resto de sus días, que ha marcado su ser de forma irremediable. Pero así son las cosas, nos gusten o no. Quizás el cristianismo ayuda a que estas experiencias nos atormente de forma más profunda. Yo todavía no he sufrido ninguna semejante, y no sé cómo la sobrellevaría, aunque pienso que me sería fácil olvidarlo. Las muertes de los demás (abuelos, vecinos viejos, y algún que otro amigo), hasta ahora, no han logrado afectarme demasiado, aunque bien es cierto que no he tenido que cargar con ningún enfermo terminal.
Y por último, de vuelta me encuentro a uno que me dice que mañana cumple años, cuarente, que hay que ver lo viejo que es ya, que hay que ver lo deprisa que pasa el tiempo, que de aquí a un día estará en el camposanto.
Así, he pasado la tarde desconsolado, comido por el sentimiento de la nada. Recordaba el llanto desconsolado y, aparentemente sin motivo, de mi sobrina de tres años, y me venían los recuerdos de mi infancia, de cuando yo era un crío y estaba siempre triste porque sabía que me iba a morir algún día. Me pregunto ahora si mi sobrina pensará lo mismo, y llorará, cuando llora amargamente sin motivo, por lo mismo. Me pregunto también si todo ser humano habrá sentido alguna vez lo mismo, y pienso que lo reconozca o no alguna vez habrá sentido lo mismo.

Ya la he hecho, qué he conseguido al hablar de esto, perder la alegría que tenía hace menos de diez minutos.
No importa.
A dormir, que no es gerundio, es imperativo capitalista.

2001-12-09T08:34:00.000-08:00

Estuve ayer con un tío divorciado, un camionero que hace rutas internacionales y que gana un montón dinero y vive en su camión. Un tipo curioso. Está traumatizado con su separación, divorcio, o lo que sea. Afirma que su ex lo odio, no lo desprecia, sino que lo odia y que también le ha gastado muchas putadas y lo ha tratado muy mal, y lo sigue haciendo, impidiéndole a veces ir a ver a su hija. Dice que la tipa es muy mala, muy mala, y que no le ha hecho nada para ganarse su odio. Aunque es obvio que sí debió de hacerle daño, que se hicieron daño mutuamente, y que han acabado odiándose el uno al otro, sin poder evitarlo. Conforme fue avanzando el tiempo, y conforme el alcohol fue inundando sus venas, comenzó a decirme que él comprendía perfectamente que los tíos mataran a las tías, como sale en los periódicos, como pasa continuamente, y luego acabó por confesar que a veces le dan ganas de matarla a su ex y que a lo mejor, cualquiera sabe, un día se pierde y lo hace.

2001-12-08T05:23:00.000-08:00

Estoy contento, entusiasmado, después de tanto tiempo me ha vuelto la inspiración, y acabo de escribir un cuento, un relato como hacía ya mucho tiempo no escribía. Me desperté, bajé, y me sentí en vena, subí y me puse frente al ordenador, sin ninguna idea clara, sin saber qué escribir, qué contar, y la historia fue brotando de mí por sí sola, conforme escribía.

2001-12-07T19:10:00.000-08:00

Son las uatro e la manaña.
No estoy mejor. No soy mejor. Sigo sieno el mismo miserable hijodeputa que so, que seré siempre.
He bebido, peor no estoy lo suficientememte borracho como paraa caer rendido, muerto. Me fui con un tipo de boachera, alterné con unos y otros, y al final aquel con quien fui acabó vomitando y yo acabé quedándome solo. Estoy aquí y no debería de estar.
Soy más miserable que el propio diablo y ,ucho mejor sería para mi ser estar en otra parte, en otro tiempo, más lejano.
Me faltan cinco o seis whiskies para encotrarme a gusto, pero no los he tragado porque llevaba el coche y no quería beber. Ahora estoy eb mi cama, sereno, aunque quiseea estar borracho, muy borracho, perdido en la inconsciencia del no-ser, en la findiferencia del no estar.
No estoy inspiado, puesto que no he bebudi ko suficiente, que no lo bastante, para ello.

2001-12-06T13:31:00.000-08:00

Escribí esto, entrecomillado todo, con la excitación del momento, y alterado como estaba hace un poco. Lo escribí a ratos, fragmentariamente, tal y como me venían las ideas a la cabeza, es por ello parte de mi diario, del diario del perdedor que soy:

“Otra vez ha vuelto a suceder. De nuevo, tras meses conteniéndome, tras meses de aguantar sus continuas puyas con indiferencia, he vuelto a insultar—aunque quizás sería mejor decir a calificar con el adjetivo que les corresponde—a mis padres.
Alguien vino al lugar donde duermo a preguntar por mí (lo cual no es frecuente porque todos aquellos con quienes comparto momentos procuran, a toda costa, evitar el tratar con mis padres), y mis padres le mintieron, le dijeron maliciosamente que yo no estaba, cuando en realidad sabían perfectamente que estaba en mi habitación, y me di perfectamente cuenta de ello. Eso no es algo nuevo, es algo que en realidad han hecho en muchas otras ocasiones. Esta vez, yo, tras aguardar unos segundos en mi habitación, amontonando ira y rabia, bajé y les dije, directamente, sin preámbulo alguno, que eran unos cerdos, y luego me fui dando un portazo.
Ahora me encuentro en un descampado solitario, al lado de una carretera, y escribo esto mientras el sol se apaga y la noche llega, mientras Mahler suena por los altavoces serenando mi espíritu. Hay una gasolinera cerca y no paro de decirme que esto se va a acabar de una vez para siempre. En enero comenzaré, con descaro, abiertamente, a buscar alguna cueva en la que pueda cobijarme, en la que pueda vivir en paz y serena tranquilidad (estoy cagándome y meándome, y no es una metáfora, la mierda me presiona el ojillo del culo, y la orina quiere hacer estallar mi vejiga, pero me contengo para acabar lo que estoy escribiendo) lejos de esos seres que me parieron y que no me enseñaron a luchar contra todo lo que ellos son, contra todo lo que ellos creen, contra todo lo que ellos piensan.

He cagado y meado en medio del descampado y estoy mejor, aunque no he podido limpiarme los pelos del culo, porque no tengo nada con lo que hacerlo. Puedo continuar escribiendo, consolándome, comprendiéndome.

Lo peor de todo es que mis padres no son únicos, hay otros muchos como ellos, y a tres o cuatro de mis amigos les sucede exactamente lo mismo con sus padres, y en más de una ocasión, cuando han ido en busca de ellos, les han dicho que sus hijos no estaban en casa.
Y eso es lo malo. Los idiotas se consuelan porque no son los únicos, porque hay otros, muchos otros, que son iguales que ellos, que hacen lo mismo, que se justifican con las mismas estupideces, con los mismos puercos valores morales cristianos que los corroen por dentro, que los han podrido por dentro. Creen que así nos protegen, del vicio y la corrupción, del alcohol y las borracheras, pero lo único que consiguen es hacernos aún más infelices, lo único que logran es conseguir que no vivamos en realidad en ninguna parte, puesto que aquellos con quienes nos relacionamos, con quienes compartimos alguna que otra vez agradables momentos, no pueden encontrarnos en ninguna parte.
Yo les diría a todos ellos que el que lo hagan los demás, la mayoría, la masa, no significa en absoluto que sea lo correcto, que sea lo humano. Les diría a los que se amparan en los demás, en lo que hacen, dicen, piensan, los demás, la mayoría, que lo que hace y dice la mayoría es repugnante, asqueroso, y el que tenga un mínimo de inteligencia no debería de dejarse llevar por ella, no debería hacer el más mínimo caso de ella, puesto que es ella la que ocasiona todo los males del mundo.
Es lo más fácil, desde luego, estar y opinar siguiendo la mayoría. Pero eso también supone convertirse en un criminal, en un pecador, que peca y a la vez fomenta el pecado, que atenta contra todo lo que de divino pueda haber en el hombre.
La caja de pandora no es otra cosa más que la masa, el instinto gregario. Como una bola de nieve, rueda y crece a medida que se le une más nieve, se hace más grande y poderosa y difícil de detener, y también, a la vez, provoca mayores destrozos a su paso, destruyendo y oprimiendo al individuo.

Las nubes y las luces artificiales oscurecen y apagan las lejanas estrellas, que ene le firmamento nos recuerdan, a quienes se atreven a mirarlas fijamente, lo que somos. La música sigue sonando y me libera del cabreo que me produce convivir con quienes convivo.

Ya es de noche. Alguien ha pasado por mi lado y se ha quedado mirándome, alucinado, extrañado, preguntándose qué es lo que estaré haciendo. Pensará que me estoy drogando, que he robado el coche, o cualquier otra cosa que su pobre y reducido cerebro considere como mala.
Escribo esto sobre un pedazo de papel desgastado, que no es sino el dorso de un viejo mapa de carreteras que nunca mi guió a ninguna parte. Mi letra es ágil y descuidada, casi ilegible.
El tipo que acaba de pasar por mi lado habrá pensado que soy el tipo más raro del mundo, y no le faltaba razón.
¿Qué hago aquí?

Como no llevo reloj (para no estar dominado por el tiempo) ahora no tengo la más remota idea de qué hora es, y no hay nada ni nadie cerca, a mi alcance, a mi vista, para orientarme. No importa. Calculo que serán algo más de 8. Voy a volver y a meterme en algún bar a cenar algo.”

Ahora que han pasado varias horas, y que miro a lo sucedido con la pespectiva que proporciona la calma, estoy profundamente arrepentido de haber dicho lo que he dicho. Siempre pasa lo mismo, los remordimientos me vienen y no puedo hacer nada por evitarlos. Yo soy tan culpable como ellos, como mis padres, e incluso pienso a veces que más que ellos. No en vano, ellos no tienen la culpa, en cierta manera, de ser como son. No obstante, quizás no exista tanta malicia en sus actos.
Me digo ahora que todo el mundo es bueno, aunque sus conceptos de bien y mal sean tan diferentes que los hagan enfrentarse, que los hagan sufrir.
No debería de haberlo hecho, claro está, pero lo hecho hecho queda y nada se puede hacer por cambiarlo. Lo que más me duele es que he vuelto a abrir la guerra entre mis padres y yo, una guerra desagradable para todos, desagradable e inevitable, fruto de su incapacidad para aceptarme como soy, de su falta de tolerencia, y de la incomunicación que existe entre todos nosotros.

2001-12-06T01:43:00.000-08:00

Somos tres albóndigas--me dijo ayer el cura, mientras bebíamos asidos a la barra de un bar--, somos tres albóndigas friéndonos en una misma sartén.
No creo que llegase a ser consciente del todo del alcance del significado de sus palabras. Sí, señor cura, y digo señor como podría decir cualquier otra cosa, sí, somos todos albóndigas quemándonos en una misma sartén.
Ayer salí, no pude evitarlo, y bebí, no pude evitarlo. Hoy he quedado, no debí hacerlo, para ir a comer por ahí, a perder el tiempo por ahí.

2001-12-06T01:38:00.000-08:00

Lo que más puede que el hombre.
Esa es una buena pregunta, una afirmación que pregunta.
Lo que más puede que yo es cualquier cosa, eso desde luego.
No conté lo del violador este fin e semana, ya lo sé. Pero no me olvido y lo dejo para otro día.
El domingo me emborraché con unos cuantos tíos. Con el presentador de un programa de tv local, y otros, y acabamos yendo a un puticlub. Qué noche! No follé, y por tanto sigo manteniendo mi forzada? abstinencia de dos años, más o menos. La verdad es que ya hace tanto tiempo que lo he olvidado. Es triste pero verdad. No eché ningún polvo, como digo, pero me levanté con resaca, malo. Por eso no posteé nada aquí. Y pasé un día asqueroso, insufrible. El banco lleno de gente dando la lata, sin conceder ni un momento de respiro, y mi cuerpo desecho, mi cabeza mareada, mi vista nublada... Es para olvidarlo. Y, además, el euro.

El euro y la tribu
Ya hemos comenzado a dar a los comercios monedas y billetes, y ahora voy dándome cuenta de la magnitud del problema. Será un infierno. Todos los bancos, a partir de enero, se llenarán todos los días a todas las horas. Faltarán euros, y en dos días los bancos se quedaran sin dinero, sin poder soltar dinero, y sucederán un sin fin de problemas. Y ya me veo yo peleándome con la mitad de mis clientes. Ya me veo saliendo todos los días a las cinco de la tarde, reventado y asqueado, con ganas de morirme. Y lo mismo le sucederá a todo el que trabaje en banca.

2001-11-29T13:13:00.000-08:00

Hoy que estoy, estoy, voy a dejar un par de citas:

Esta, no sé de quién es, pero debe de ser de alguien, aunque la he leído en una pared, sin firmar:
"Pobre el hombre...
nacer no pide
vivir no sabe
morir no quiere"

Otra, también de alguien de cuyo nombre no me acuerdo, o nunca supe, que dice: "Moralmente es lo mismo atracar un banco que fundarlo". Yo soy un esclavo de un banco, y me pregunto en qué lugar me deja eso. En uno muy bajo, desde luego.

2001-11-29T12:53:00.000-08:00

Digo: YO SOY QUE SOY

El euro y la tribu:
Allí tenemos billetes y monedas de euros, desde hace un par de días. Y me da risa la gente, la alegría infantil y el entusiasmo generalizado que sienten ante el nuevo metal, ante el nuevo papel. Todos los que trabajan conmigo, sin excepción, se mostraron alterados cuando llegaron lo que es el futuro dinero. Revoloteaban alrededor de aquéllo, mirándolo, sonriendo, encantados por la presencia de aquellos pedazos de papel, de aquellos trozos de metal. Los miraban y remiraban una y otra vez, sin parar de sonreír, como los niños pequeños cuando reciben nuevos juguetes, exactamente igual. Lo mismo les ha ocurrido a los pocos clientes a los que se los han enseñado; sus ojos brillaban como infantes ante los colorines esos.

Digo que yo soy que soy

El bar de los follonetas: Cada día me admira más. Yo allí me limito a desayunar, no soy, allí, el borrachín en el que me transformo, como un insecto kafkiano, los fines de semanas. HAy tres o cuatro tíos que se cogen unas turcas mastodónticas. Hoy, cuando acabé de desayunar, uno de ellos caminó a mi lado hasta el banco. El del bar no tenía monedas y le pidió al tipo que fuera a por cambio, que después le llenaba la copa. Y fuimos uno al lado de otro, y él, el manco a quien ya mencioné otro día, iba dando tumbos, midiendo la calle, literalmente, por la borrachera que tenía. Eran las nueve de la mañana, y él había dormido toda la noche, y se había levantado por la mañana.

Que digo que yo soy que soy

Hace unos años conocí a un violador de verdad. No bromeo, ni la cosa es de broma. Pero le conocí. Cómo, cuándo, dónde o por qué, poco importan. El caso es que he tratado de escribir un relato sobre ello, y no he podido, no he quedado satisfecho. No importa. Sólo quiero prometer ahora que este fin de semana hablaré de ello, contaré aquí lo que él me contó, sus razones, sus porqués. Esperen y sabrán.

Que digo que eso, que soy lo que soy

No estoy cumpliendo mi promesa. No escribo nada, no escribo ese ralato semanal que me prometí a mí mismo. Me quedan dos días para escribir dos relatos, pero no lo haré, lo más seguro, puesto que me dejaré llenar por la pereza para perder mi tiempo con bagatelas, zanganeando.

2001-11-27T13:50:00.000-08:00

He vuelto a sentir, hoy, la náusea. Miraba el fuego relajado, y, de pronto, me dije que eso es lo que yo soy, una llama que se consume incesantemente, que yo, como el fuego, ardo sin parar y me extingo para siempre en un instante, y volveré al vacío de la eternidad como si nunca hubiese existido la realidad. Y sentí el dolor del vacío, la agonía de la muerte, ese malestar inevitable. Pronto lo alejé de mí esforzándome en pensar en otra cosa, aunque no pude evitar el decirme que yo no era el único, no pude dejar de recordar que millones de hombres han sufrido y vivido antes que yo, que han sentido lo mismo, se han dado cuenta de lo mismo, de la misma agonía y angustia vital por darse cuenta de la fatalidad de todas las cosas. Toda esta reflexión me ha conducido a lo de siempre, a prometerme que voy a cambiar, que voy a ser mejor, que voy a aprovechar mejor el tiempo, etc. Pero, como siempre. no cumpliré con mi promesa.

2001-11-25T02:15:00.000-08:00

Ayer me cogí unna borrachera de caballo, y además me enamoré.
Hoy no tengo resaca, porque me emborraché con bebidas naturales, con mosto lleno de mosquitos muertos, de uvas salvajes criadas en cepas arraigadas en rocas. No tengo resaca, ninguna, y eso me da una idea de la mierda de alcohol que bebo normalmente, que bebe la gente normalmente. Con cuatro copas, con borracheras mucho menos intensas las resacas son terribles, horrorosas. Me imagino que lo producen todo químicamente, y que esa química es fatal para el cuerpo. Los mosquitos muertos, pequeños insectos que estarían nutriéndose en el interior de la fruta cuando la pisaron para hacer el mosto, los mosquitos muertos son nutritivos y, por lo que veo, beneficiosos.
Ayer, repito, me enamoré, pero no precisamente de una mujer, sino de un pueblecito donde estuve, y del paisaje. Resulta sorprendente que exista un lugar como ése, un pueblo pequeño, lleno de estrechas calles empinadas y lleno también de silencio, puesto que la mayoría de las casas estaban vacías. Un lugar perfecto para vivir, me dije, aquí es donde tengo que venirme a vivir yo. Pero no quiero ni preguntar el precio de las casas, si es que se aqluila alguna, porque estoy seguro de que está muy por encima de mis posibilidades, de mis escasos medios económicos.
Y el paisaje era fabuloso, sorprendente, una carretera estrecha, desfilaba en medio de montañas llenas de castaños, con todas sus hojas de un color parduzco admirable.
Yo había estado por esos parajes cuando era niño, y no despertaron en mí tanta admiración, pero ahora que lo he conocido pienso volver po allí y, si sucede un milagro y me toca la primitiva, irme a vivir allí para siempre.

2001-11-23T14:31:00.000-08:00

Es de noche y eso me gusta. Estoy sentado y a punto de irme a la cama. No he pasado un mal día e incluso ha habido momentos en los que me he sentido borracho de euforía, de incomprensible euforia. Me gustaría decir que no he probado el alcohol desde hace semanas, desde mi accidente con el coche, pero envidentemente mentiría. Hoy mismo he bebido unas cuantas cervezas con mi hermano, aunque no he llegado, ni mucho menos, a emborracharme. Mañana beberé aún más, puesto que he quedado con el matador a las once de la mañana para pasar el día juntos, lo que significa pasar el día bebiendo. No obstante, espero beber todo lo moderadamente que pueda, espero beber lo menos posible para evitar emborracharme.
Vivo rodeado de gente que bebe, me he criado entre ellos, me he educado con ellos, y ahora se me hace imposible dejar de comportarme como ellos. Dejar de beber, para mí, es una completa utopía, puesto que ya todos cuanto me conocen, beban o no, me incitan y empujan a que beba. Bébete una copa, me dicen todos, y si les digo que no insiten e insiten, venga, hombre que te invito, y, sin hacerme caso, llaman al camarero y piden una copa para mí, y yo me la bebo. Qué más dá, me digo, si quieren que beba, beberé, de todas maneras, de algo hay que morirse.

Por FIN, en rigurosa PRIMICIA, pueden conocer uno de mis proyectos, en el que he trabajado mucho tiempo. Pincha AQUIy descubre un NUEVO MUNDO.

2001-11-22T13:23:00.000-08:00

Triste sino el mío. Ahora a dormir, por cojones, porque mañana tengo que madrugar para ir de nuevo a trabajar. No tendré, como ansiaba, unas merecidas vaciones sin pagar. Seguiré en el mismo sitio, por más tiempo. Esclavo del tiempo, del trabajo, del destino, de la ciénaga donde vivo.
Mañana más de lo mismo, más de lo mismo: la gente vendré y me preguntará: ¿qué tal?, ¿qué hay?. ¿qué haces? Y yo responderé, nada, aquí pasando el tiempo, aquí liado con la tarea. Pero en el fondo me dan ganas de responder la verdad, lo que pienso: que qué hago, aquí estoy pudriéndome, muriéndome encerrado en esta jaula sin futuro que es el trabajo, que es el mundo, que es la vida.
Triste sino el de este servidor del capitalismo.

2001-11-21T09:32:00.000-08:00

Por FIN, en rigurosa PRIMICIA, pueden conocer uno de mis proyectos, en el que he trabajado mucho tiempo. Pincha AQUI y descubre un NUEVO MUNDO.

2001-11-20T13:51:00.000-08:00

Nietzsche.

Nietzsche ha sido el filósofo que más me ha influido. Fue el primero, y por ello fue el que más me impactó. Cuando lo descubrí, en la adolescencia, me sentí entusiasmado ante sus ardorosas palabras, ante sus rotundas sentencias; aunque reconozco que no entendía lo que quería transmitir, que no lo he entendí hasta mucho después, llenaba mis horas con sus palabras y sus metáforas no descifradas.
El dios ha muerto inundó de inmediato mi ser, y ese genial canto recorría mis venas ávidas de guerra. De ahí que la mayoría de las pintadas que hacía (y hacía muchas), en los pupitres, en los retretes, en las paredes, contuvieran esa lapidaria sentencia, esa ingeniosa metáfora, que constituye el germen de la filosofía nietzscheana, que representa el inicio de un nuevo mundo, de una nueva vida, una existencia 'superior'.
Nunca está de más recordar sus palabras, y es por tal razón por la que escribo este post hoy, pues me ha venido a la cabeza lo siguiente:

"En verdad, una sucia corriente es el hombre. Hace falta ser un mar para absorver una sucia corriente sin volverse impuro. Mirad, yo os enseño al superhombre, él es ese mar, en él puede diluirse vuestro gran desprecio".

El superhombre, aclaro debido a las múltiples e imperdonables malinterpretaciones que corren por el mundo, el superhombre un es más que otra de sus metáforas, no es más que una forma de expresarse, de exponer una filosofía, un conjunto de ideas para tratar de entender el mundo, de entender al ser humano y su comportamiento. Es, además, y acaso, una filosofía que esconde una moral, una guía de comportamiento, quizás. Y con esto no quiero tachar a Nietzsche de moralista, como han hecho muchos, ni tampoco de amoral, como otros hicieron. Nietzsche es Nietzsche, sin más. Y, si se lee ontológicamente, como bien recomienda Heidegger, influirá en cada persona de manera distinta, le abrirá la mente en distintos modos, todos ellos 'superiores'.

2001-11-18T12:38:00.000-08:00

Hoy acabo de hacer una promesa, una necesaria promesa. Como actualmente no trabajo en mi lieratura, como he olvidado por completo mi novela, y hasta que no encuentre otro argumento que considere interesante, o unas ganas imposibles para retomar la idea que hasta ahora trabajaba, no me embarcaré en la locura de la redacción de una novela, me he prometido hoy mismo escribir un cuento por semana. sin que importe la calidad, a partir de hoy escribiré, al menos, un cuento por semana.
Veremos a ver cuánto tiempo tardo en romper esta promesa. Espero que mucho, aunque me temo que la romperé pronto.

El Maradona y la Tribu:
La Tribu: El bokitas. El otro día estuve en un bar regentado por un tipo curioso, digno de mi atención y de la de cualquiera. Es curioso, simpático su aspecto. Carmelo, que así e llama, el bokitas, que así le llaman. Carmelo el bokitas, reza un letrero hecho por ordenador por uno de los clientes. The bokitas, dice otro. Ambos están puestos en la pared, a la vista de cualquiera que entre. Y el bokitas es un tipo pequeñajo, de largas patillas y pelirojo, como un pirata. Es bajito y delgado, y anda encorvado de un sitio para otro, siempre sumido en un particular silencio. Se acerca y te sirve las cervezas con una sonrisa extraña, mostrando sus finos pero alargados labios que dan origen a su mote: the bokitas.
Un tipo curioso, un sitio curioso frecuentado por curiosos persojanes a los que ahora probablemente me una yo, pues me ha dado el bar, la cleintela que va allí, y el dueño, una buena impresión. Lo frecuentaré y profundizaré en el mundo de carmelo el bokitas.

2001-11-17T09:22:00.000-08:00

He leído en alguna parte que una persona tenía una calavera siempre sobre su escritorio. Cuando le preguntaban por ella decía que era para que le recordara constantemente su mortalidad pues eso le ayudaba a evitar excesos de confianza y también le servía para combatir a su orgullo.
Yo no tengo nignuna, pero prometo que voy a comprarme una tan pronto como pueda, como la encuentre. Una caravela horrible y decrépita, mortuoria, que me recuerde siempre lo que soy.
No conozco a nadie que la tenga, pero todos deberíamos de tener una en la mesilla de noche. Ahora que lo pienso es el regalo ideal que merecen muchos, muchísmos seres a quienes tengo la desgracia de conocer.

2001-11-16T12:39:00.000-08:00

La rueda de la fortuna sigue girando sobre mi espalda, sobre mi cabeza, aprisionándome, aplastándome contra el suelo. Siento todo el peso del mundo sobre mis hombros, y soy incapaz de sostenerlo. El eterno retorno asentado sobre mi conciencia hace que mis triviales y superficiales problemas me parezcan infinitos, y no puedo, aunque lo deseo, lo ansío, asirme a la libertad, a la tranquilidad, al sosiego, que me proporcionaría la futilidad de la innegable e ineludible levedad del ser.
Concreto:

Nota económica: Mi coche, lo recogeré manaña, y me costará, la reparación, la mitad de mi sueldo. Aunque me ha costado más, me cuesta más, en preocupaciones y remordimientos de conciencia. Una juerga cara, muy cara, que espero me haya servido para corregir lgunso de mis muchos defectos.

Nota laboral: Nuevamente se agota mi contrato y la incertudumbre sobre mi futuro inmediato renace. Siempre lo mismo. No sé si seguiré en el mismo sitio o me darán unas vacaciones sin pagar para mandarme después a otro. A estas alturas, ya me da lo mismo, una cosa u otra. Lo que me jode es no saberlo. Vamos, lo de siempre.

Nota social: No me apetece ver a nadie, hablar con nadie, estar con nadie, pero me ocurre todo lo contrario.

Nota sanitaria: No me ducho desde hace una semana, y además el frío es infernal y yo no me digno a cubrirme con un incómodo abrigo para evitarlo. Pese a todo ello, a mi falta de higiene, al frío que paso por no vestirme adecuadamente, sin mencionar los abusos etílicos que me he procurado desde hace tantos años, pese a todo ello, digo, mi salud no se resquebraja para mi enojo. ¿No podría enfermar y morirme de una vez? Me han dicho que una chica de veinte años de mi localidad ha fallecido de leucemia recientemente. ¿No podría acaso eso sucederme a mí?
(Por cierto, resalto lo parádojico, y a la vez estúpido, de mi comportamiento. No me ducho porque hace mucho frío y así, sin mojarme, lo evito. Pero por otro lado no me pongo abrigos porque me resultan muy incómodos y prefiero pasar frío a tener que sufrir las incomodidades de los abrigos. Y me resultan incómodos no sólo por el hecho de que sean pesados, sino sobre todo por el de tener que ir quitándolo y poniéndotelo cada vez que entras o sales de algún sitio, lo que me supone, me ha supuesto en varias ocasiones, olvidar el abrigo en algún u otro sitio y acabar perdiéndolo).

Lo más ignomioso de todo es que sigo sin hacer nada, NADA. No escribo, no leo, no medito, no pienso en mis narraciones, no las releo, todo lo evito..., y a pesar de ello sufro, sufro mucho. Sin motivos verdaderos, sin causas que lo justifiquen, sufro. Y eso que ahora no escribo...
Para matarme...
Es algo patológico... y social... o social y patológico.
Vamos, para matarme o matarnos a todos, lo que sea.

2001-11-13T12:51:00.000-08:00

Hoy me encuentro mejor. No estoy contento, pero ya consigo sonreír, a veces, mi depresión es algo llevadera.
Tengo incluso alguna gana de bromear. Por eemplo, con el frío. Aquí está haciendo un frío de infierno, pues quema como el fuego. Y ahora que tendré el coche en el taller hasta el viernes por la tarde, tendré que ir al trabajo a patita. Cruzar el pueblo casi entero. Tres cuartos de hora de caminata ligera, soportando este frío insufrible. Me lo tengo bien merecido.
Ahora la broma.

El Maradona y la Tribu

Unos forasteros invitados a pasar unos días en la ciudad por el Maradona se quejaban del frío que hacía aquí día sí y día tambien. Hasta que el maradona tuvo una de sus ocurrencias, y ya no volvieron a quejarse: Aquí hace tanto frí, les dijo, porque tenemos cojones para aguantarlo.

Fue ingenioso, hasta cierto punto, pero poco veraz. Yo no lo aguanto, no lo soporto, pero eso es porque no tengo huevos, porque soy un miserable cobarde.

2001-11-12T11:27:00.000-08:00

Sigo con una depresión de caballo. No logro encontrar distracción en nada, y sigo preocupado, con un malestar sobrehumano, por lo del coche. Lo he llevado al taller, me he inventado un accidente esta mañana, y se lo he largado a mi entorno. Todavía estoy preocupado. Lo he llevado a untaller muy cercano al lugar donde colisionó, y temo ser descubierto, temo que descubran mis mentiras, temo sus conjeturas. Pasará varos días allí, en el taller.
MIERDA
No hay forma de que me relaje, de que no me sienta tan mal. Soy CULPABLE, y pido perdón, aunque no sirva para nada.
MIERDA
¿Por qué habré de existir?
En mi cuerpo, alguna glándula segrega alguna sustancia que me hace sentir tan rematadamente mal como me siento. Y me temo que sólo con el tiempo dejaré de segregar tal sustancia, que sólo con el tiempo iré recuperando un poco la normalidad, y pueda encontrar distracciones, inventar excusas, con las que olvidarme de mi culpa, con las que expiarme de mis pecados.
MIERDA
Espero mejorar mi ánimo a fines de semana, espero que todo esto se olvide lo más pronto posible, y me gustaría poder trasladarme al futuro, perder una semana de vida, y encontrarme más calmado, y encontrar a los demás más calmados.
MIERDA
Ya han empezado ha hacerme preguntas: ¿Cómo ha sido? ... ¿Quién tuvo la culpa? (YO, la CULPA es MIA) ... ¿Le hiciste algo al otro? (no, digo, aunque lo cierto es que no estoy seguro, lo cierto es que no estoy seguro)
MIERDA
Existir es penar y sufrir.

2001-11-11T10:48:00.000-08:00

Esto es horrible. Me siento fatal, peor que nunca, y no puedo evitarlo. He estado viendo el futbol en un bar con amigos, porque pensaba que esto me distraería, haría que me sintiera mejor, que me oolvidara del coche y del porrazo que le he dado, pero ha sido inútil. he sido incapaz de concentrarme en la pantalla. He sido incapaz de librarme de este malestar por el coche, por mí.
MIERDA
He ido a echarle un vistazo, al coche, y lo he encontrado peor de lo que me esperaba. Tiene un soberano y visble golpe, la chapa del flanco izquierdo está destrozada, junto con el faro. Ha sido horrible. Creía que estaba un poco mejor. Me dio la impresión, por la noche, con la borrachera, de que la chapa estaba intacta, pero no es así. Me pareció que al camión no le había hecho nada, pero ahora, al ver mi golpe, no estoy tan seguro. Es poco probable que haya salido indemne.
MIERDA
Tendré que llevar el coche a algún taller y gastarme un buen dinero.
MIERDA
Mis familiares no lo han visto y todavía no saben nada. Me matarían si lo supieran. Está aparcado en un lugar cercano, en unas cocheras, pero no a la vista. He pensado en inventarme mañana, cuando vuelva del trabajo, un accidente fortuito por no haber frenado a tiempo, y que me llevó a pegarle un porrazo a un camión por detrás. Esa será mi excusa, y será la excusa que utilice mañana.
MIERDA, MIERDA Y MIERDA.
Quiero morirme.
El tiempo paso muy lentamente y me gustaría que sucediera lo contrario, que volara, que todo este mal trance pasara de una vez. Pero no es así.

2001-11-11T05:13:00.000-08:00

tengo que bajar y enfrentarme a los demás en generl y a mis familiares en particular y no tengo ánimo para ello. mierds, mierds y mierds

2001-11-11T05:11:00.000-08:00

la he vuelto a joder y ni ánimo está peor que nunca. Nunca aprenderé. Me emborraché y cogí el coche y tuve un gilpe de la forma más ttonta del mundo. Choqué directamente ciontra un camión mal aparcado, que tenía a la vista sobresaliendo todo e culo. Choquñe contra él y he perdido, arrancado de cuajo, uno de los faros del coche. Ahora mi cohe está como yo, tuerto, MIERDA. Me siento fatal, peor que nunca. hago aquñi y ahora una promesa: NO VOLVERÉ A BEBER JAMÁS, NO VOLVERÉ A EMBORRACHARME JAMÁS. Es una promesa y pienso cumplir por cojones.
ahora tengo que ir a ver mi coche, a verificar el estado del mismo, el nivl de los desperfectos, puesto que temo que además del faro, hayan sufrido otros muchos desperfectos. Mierda.
Mierda. Ojalá el mundo me tragara, ojalá me muriese, ojalá no existiera. Sólo así se acabarían mis problemas.

2001-11-10T01:32:00.000-08:00

Acabo de despertarme y me estoy deshaciendo de la cerveza de ayer a base de pedos.
Cometí el error de ir al cumpleaños a hartarme de cerveza. Qué error. Hoy me arrepiento pero ya no hay remedio. Allí pululaba mi hermano, pero se marchó con la mujer. También andaba el poeta y unos cuantos, él, y yo fuimos a otro bar. Algunos se pusieron a discutir con el poeta y los muy mamones acabaron por meterme en la discusión, por impelirme a que partiucipase, y me dejaron solo discutiendo con el poeta, dándome cuenta de lo que ya sabía, de lo imbécil que es el pobre. Profesor de instituto, poeta confeso y con un libro, por llamarlo de alguna forma, de poesía publicado. Compadezco a sus alumnos. Lo veo muy poco y espero verlo todavía menos. No sé por qué (sí lo sé, porque soy imbécil) acabé mencionando el existencialismo, y mencioné a Heidegger, y a Sartre. El pobre idiota dijo que el existencialismo es cosa del pasado, que estaba superado. Me dejó anonadado. Fue el primer golpe. Luego, cuando le pregunté qué filosofo entonces, si no los existencialista, marcaban la pauta, mencionó con orgullo a un mediocre (por ser benévolo con el hombre) ex-profesor universitario llamado Bueno. Me preguntó si lo había leído y le dije la verdad, que no, y que no tenía intención de leerlo nunca. Una vez lo vi defendiendo la pena de muerte, como le dije, y eso me bsta para no perdr mi tiempo con ese idiota. Se sintió ofendido el profesorucho ante mi rotundidad, y comenzó a tacharme de joven, de que debía de madurar. Me reí para mis adentros y me acordá de las palabras de bukowski: eres tan estúpido como la cagada de un caballo. No se lo dije, pero no por falta de ganas. Yo quise dejar de discutir, pero él continuó y continuó, y acabó demostrándome su estúpidez cuando le hzio la pregunta más básica del mundo, lo que en realidad, más que pregunta, constituye acaso la más certera definición de filosofía: ¿Cuándo un árbol cae en un bosque remoto, y no hay allí nadie para oírlo, hace ruido o no? El profesorucho no titubeó un segundo y rontundamente dijo sí, claro que hace ruido. Por supuesto yo adopté de inmediato la postura contraria, aunque fue una completa idiotez por mi parte. No debería e hacer el idiota haciendo caso a idiotas. No debería de perder mi tiempo discutiendo con nadie, y menos con idiotas. Pero siempre acabo dejándome llevar y acabo discutiendo. De hecho no conseguí nada. No comprendió, ni copmprenderña en su triste existencia, que el mero hecho de responder a esa pregunta es una prueba de su necedad. De necedad. esa pregunta es la definición de la filosofía. Una pregunta ambigua para la que todas las respuestas son válidas, para la que ninguna respuesta lo es. Eso es la filosofía, y responder a la pregunta con rotundidad, con firmeza, con seguridad, es negar la filosofía más elemental. Acabé comprendiendo que lo mejor que podía hacer era callarme. Y me callé, con una sonrisa, dejando al idiota aquél que siguiera con sus sandecez.
Por cierto que ellos empezaron a discutir porque el poeta se puso a defender la astrología, diciendo que él hacía una carta astral perfecta y certera....

Patético

Espero que hoy sea un día mejor, un día del que no me tenga que arrepentir. He quedado con el matador, para ir a los pueblecitos donde hacen mosto, a comprar un par de botellas y bebernos tres o cuatrois.
Seguro que será un buen día, un mejor día. El matador or or me espera.

2001-11-08T13:44:00.000-08:00

Sí que estoy jodido.

Me he pasado la tarde hablando, a mi pesar, por teléfono. Maldigo este aparato. Me había concienciado en leer un rato a Weber, y en tratar de continuar y acabar el cuento que comencé hace unos días, peor el teléfono, ese asqueroso aparato que nos roba el tiempo y la intimidad, y la gozosa soledad, em lo ha impedido. Me han llamado varias personas para incordiarme: el cura, que quiere deshacerse de unas monedas y que recurre a mí en calidad de esclavo de un banco. El matador, para preparar una corrida e toros a lo grande, para quedar el sábado por la mañana e ir a matarnos unos cuantos millones de neuronas a base de mosto de unos pueblecitos cercanos. El picapleitos, y sus pleitos, para enredarme. Mi hermano, para pedirme que descambie unos peluches que les he regalado a mis sobrinas por su cumpleaños. Mi hermana, para pedirme que acuda al cumpleaños, que no sea antisocial y vaya a portarme ante toda la familia. Todos ellos me han tenido en el aparato al menos cinco minutos, y todos me han hecho perder el hilo de lo que estaba tratando de leer, me han exasperado y han acabado por hacerme perder la concentración.

Mañana será otro día más. Quizás vaya al cumpleaños de mis sobrinas, y me harte de cerveza con mis hermanos. A lo mejor voy a comer con unos compañeros de esclavitud y acabo emborrachándome con ellos. No sé lo que haré. Aunque debería, me gustaría, quedarme en casa a hacer algo positivo, como acabar de una puta vez ese cuento, o leer un poco a Weber, o publicar de una vez la página que quiero publicar desde hace unas semanas, como forma de exteriorizar una de mis quimeras hasta ahora interiores.

2001-11-08T10:46:00.000-08:00

Hoy estoy jodido, JO-DI-DO. No es ninguna novedad, pero me jode.

Mi coche. Alguien, algún indeseable, ha atentado, deliberada y maliciosamente, contra él. Los limpiaparabrisas han aparecido torcidos, descompuestos, atacados. Es como si me hubieran atacado a mí, cobardemente, por la espalda. ¿Por qué? No lo sé, no puedo saberlo. No creo tener enemigos, al menos, yo no los conozco. ¿Quién habrá sido? Tengo la sensación de que han ido a por mi coche, a por mí, directamente, como los américanos van a por los musulmanes, o los musulmanes a por los americanos. Pero no logro encontrar sospechosos. Me cuesta creer que en pleno día, como ha sucedido, algún imbécil haya elegido mi coche al azar. El ataque no es grave, y los daños nulos, prácticamente, pero el que lo haya hecho sabía lo que hacía, sabía a quién jodía: ha sido contra mí, y eso es lo que me inquieta, me sorprende, me incomoda, me JODE.
Recuerdo hace unos años, cuando yo y un compañero de estudios nos dedicábamos a robar antenas de los coches. Nos emborrachábamos, nos metíamos en una calle, y la limpiábamos, es decir, le quitábamos las antenas a todos los coches, no éramos selectivos, como lo han sido con mi coche. Pero eso es otra historia... Las antenas valían poco, y no eran atentados premeditados, de modo que era distinto, que no hacíamos que nadie, que un individuo en cuestión, se sintiese rodeado de enemigos, por así decir. Éramos, es un modo de decirlo, honestos, limpios, y carecíamos de malicía. Atacábamos a todos, sin excepción, a la sociedad que nos oprimía, que estaba oprimida, que se oprimía mutuamente. Y nunca a ningún individuo concreto: no dejábamos un coche atrás, no atacábamos un coche en particular, como han hecho con el mío.
Quizás esté sacando las cosas de quicio, dándole demasiada importancia a algo que no tiene ninguna.
Pero... ¿QUIEN? Me gustaría saberlo. ¿Alguna vieja zorra apestosa, quizás? ¿Quién?
Estoy jodido, y mejor me olvido de esto y pienso en otra cosa... Lo malo es que nada de todo en cuanto pueda pensar puede llegar a sosegar mi espíritu, a agradar a mi alma, a tranquilizar mi conciencia.
Tengo ganas de gritar: MIERDA, MIERDA, MIERDA. TODO ES UNA MIERDA.

Nada nuevo, pues, en el horizonte.

2001-11-05T13:30:00.000-08:00

Condeno a mis profesores, a mis padres, a la sociedad, a mis mayores, a todos... a todos por haberme privado de la lectura de los grandes libros de verdad, de los libros que he descubierto, que descubro ahora. Estoy leyendo con admiración la Sociología de las religiones, de Max Weber, y es un placer para mí tragarme las palabras de este señor, sus razonamientos, sus reflexiones, su visión sociológica de las religiones, de su historia, de su formación... Parece mentira que en las escuelas exista una asignatura llamada religión, y en ella enseñen tantas mentiras, tantas vulgaridades, tantas idioteces. Y es lamentable que libros como el de Weber pasen por completo desapercibidos. Este libro que leo ahora debería de haber pasado por mis manos hace ya mucho tiempo. Sin embargo, por desgracia, debido a los cerdos de este mundo, a mis mayores, lo descubro tarde, lo disfruto tarde, lo aprehendo, lo asimilo años después de cuando debería de haberlo cogido, aprendido.
Gracias señor Weber.
Malditos seais, mayores, que tan ocultos mantenéis los libros de verdad, las obras maestras. Que tan difícil acceso le creáis, tratando maliciosa, capciosamente, de imbuir ideas vulgares, simplezas, con las que estupidzar al pueblo, a la masa. Me dáis asco todos vosotros, mezquinos, mendaces dirigentes de mierda.

2001-11-04T13:28:00.000-08:00

He mirado la primitiva, y la quiniela, y mis esperanzas nuevamente se han diluido. No me ha tocado nada, NADA, como siempre. Voy a seguir otra semana más sin ser millonario.
Triste sino el mío...

2001-11-03T07:00:00.000-08:00

Una última cosa, antes de marcharme...

El Maradona y la Tribu:
Esta vez la tribu, el cura. El cura se vino conmigo a una feria, y el compas también se vino. El cura llevaba la cruz nazi, y la mostraba sonriente. Entre una copa y otra, el compas y el cura se pusieron a discutir. El cura defendiendo sus ideas fascistas, el compas, sus debiles ideas de izquierdas, reprochándole al cura su actitud: un cura, decía, no puede defender a un hijoputa, y un dictador es un hijoputa, y un nazi es un hijoputa. El cura, con más libros a cuestas, y con una superior capacidad retórica y dialéctica acababa encerrando los pobres argumentos del compas que acbó cabreándose y marchándose por no utilizar el último argumento, como dijo, por no romperte la cara, que es lo que tenía que hacer, vamos, que un cura diga estas cosas...

2001-11-03T06:47:00.000-08:00

Bueno, esta tarde. esta tarde. Había pensado, me había concienciado, para quedarme en casa a trabajar un rato. A leer, cuando menos, un rato a Renan y su Cristianismo y Judaísmo. O, mejor, a trabajar un rato en mis tonterías. Pero no voy a hacerlo. Me acaba de llamar un amigo y le he dicho que vale, que vayamos a tomar una copa, total. Podría haberme negado, podría todavía negarme, pero me atrae la idea de pasar un rato bebiendo con él, pasando el tiempo, dejando que el tiempo me mate, lentamente, sin hacer nada por mi trabajo. Mi trabajo...

Mi trabajo: Empecé a escribir un cuento y no he llegado a llenar un folio, y me asusta la idea de volver a él a terminarlo. La idea del fracaso, la idea de que no lograré hacer lo que me propuse, de que no resultará lo suficientemente bueno, para mí.

Mi trabajo: Mi empleo, el del banco, el que me proporciona el dinero, es otra cosa. Ese me consume irremediablemente, me roba las fuerzas y, sobre todo, las horas, y necesito relajarme de vez en cuando, aunque a mi conciencia le duela.

Mi trabajo: Si sigo trabajando en mis escritos a este ritmo nunca concluiré nada, nunca crearé algo digno de ser leído, nunca saldré de la miseria en la que vivo envuelto, nunca finalizaré una obra maestra, ni nada que se le aproxime, y eso me duele, me duele mucho. Quizás por eso me haga el remolón y trabaje poco, quizás sea que no soporto la idea de aceptar que no soy capaz de escribir algo realmente bueno. vamos, que tal vez sea mi negativa a aceptar mi fracaso lo que me aleje del teclado.

Ora que ora, el mundo seguirá como hasta ahora.

2001-11-03T02:18:00.000-08:00

Mi memoria es prodigiosa... para olvidar las cosas. También gozo de una relativa buena salud. Pero eso, que dicen que te hace feliz, a mí me hace más desdichado, si cabe.
Llevaba viendo a un tipo que me hablaba afectuosamente durante estos últimos meses: bromeaba con él, hablaba con él como si de un compadre fuera, como si lo conociera de toda la vida, pero no recordaba en absoluto dónde ni de qué lo conocía. Cierto que su cara me sonaba mucho, pero no sabía de qué, cierto también que él fue el que me habló primero en, por así decir, nuestro reencuentro, pero no sabía de qué ni por qué. Yo pensaba que era un tipo a quien había conocido durante alguna de mis prolongadas borracheras,,,,, y que por tal razón no lo recordaba con claridad. Pero no, nada de eso, cuando no lo conocí, cuando lo vivía, lo veía, gozaba plenamente de toda mi lucidez mental (que no es mucha), y mi mente no estaba en absoluto enturbiada por el veneno que llaman alcohol, y que yo degusto con fruición. Lo recordé el otr día. No sé qué oculto mecanismo se activó en mi mente que me hizo recordarlo todo con claridad, pero el otro día, espóntaneamente lo hizo. Lo hizo cuando ya me había acostumbrado a tratarlo sin saber de qué lo conocia, a hablarle amistosamente sin un pasado que nos amparase, que nos justificase. Es decir, que me da lo mismo haberlo recordado que no, que incluso preferiría, despuñes d etanto tiempo, no haberlo recordado.

2001-10-31T13:58:00.000-08:00

Una mujer, una anciana de unos cincuenta ñaos, me preguntaba cómo era posible que yo no tuviera novia, y ni siquiera la buscase, la quisiera encontrar. Acabó con una frase que me permitió dejarla callada, hacer que no vuelva a increparme más con sus simplezas: y, entonces, cuándo llegues a viejo, qué vas a hacer? Pues, le respondí, si llego, cosa que duo, que moriré, sencillamente, me moriré como todo el mundo se muere. Se calló empalideciendo, sorprendida, cohibida por la naturalidad con la que o había hablkado de la muerte, de mi muerte.
Mañana dicen que es el día de todos los santos, aunque en realidad no exista ninguno. La gente irá a los cemeterios a limpiar las tumbas de sus familiares, pero más les valdría ir preparando las suyas propias. Están todos muertos, tan muertos como yo.

2001-10-30T13:50:00.000-08:00

He perdido la tarde en el dentista. Me ha arreglado uno de mis dientes podridos, pero eso no significa nada, para mí. Todo este tipo de consultas son iguales. Una sala de espera cutre, con un par de sillones, y un montón de cuadros con ridículos diplomas colgando de las paredes, para demostrar a sus clientes, pacientes, lo mucho que han estudiado para no saber nada, para meterte mercurio en los dientes y arrancarte cuatro muelas destrozadas. Vamos, lo que hacían, más o menos, y salvando las distancias, los barberos no hace mucho.
Me han tenido un buen rato en la sala de espera. Nunca entenderé por qué gustan de hacerte esperar tanto en estos sitios, y siempre ten hacen esperar, y esperar, en un sitio de estos, significa aburritirte una hora, hora y media, si no más. Te ponen una mesita con cuatro revistas del corazón viejas, y esperas que te entretengas leyendos cotilleos varios. la gente las lee, las ojea, pero la mayoría dudo que lea, que se entretengan. Me pregunto por qué lo hacen. Sería mucho más fácil si organizarán mejor las citas, si, en vez de revistas, colocaran una estantería con libros, o comics, o, mejor aún, pusieran una radio, una televisión, y una película, o, todavía mejor, un documental sobre medicina dental. Algo, con lo que entretenerse. Una máquina de café tampoco estaría de más, o de refrecos, y mucho mejor si tuvieran una neverita con unas cervezas. Los pacientes las podrían beber antes de entrar, así se tranquilizarían, se relajarían, darían menos el coñazo y les resultaría la visita agradable. Mientras m´ñas esperasen, mñas beberian, y mejor lo pasarían.

2001-10-29T13:00:00.000-08:00

Mi salud está resquebrajada. Tengo un sonoro resfriado, y no hago más que sonarme los mocos. Ya me duele la nariz, lo que no es de extrañar, pues he consumido desde que comenzó el día un par de paquetes de pañuelos de papel. Me duele el cuerpo y presiento que voy a empeorar.
Mañana tengo cita en el dentista... y no sé qué sucederá con el resfriado que tengo. Ya me imagino estornudando, y mordiendo al dentista, mientras éste opera sobre mis podridos dientes.
Voy a acostarme, aunque son las nueve y media de la noche, para ver si mi salud mejora un poco mañana.

2001-10-26T17:30:00.000-07:00

Hoy ha sido un mal día... como todos.
Son las tres? de la mañana y estoy intoxicado etílicmente, que dicen los médicos (matasanos) que me han visto así otras veces. Cuando sali de trabjar fui a emborrachame, a la mierda, que me dije.
H visto al maki, tambiñen al izcom y ahora no veo a nada, ni a nadie... Tecleo por inercia, a tientas, a ciegas, como todos.. como siempre, auqnqe esté sereno, aunque creaora cosa....
Mañana... mañana esra otro día... MALO.
Joder...
Mejor ciero los ojos y duermo...
Hoy, como todos los días, al levantarme, me he dicho: mi via es un asco, no existe ingún motio para que me mueva, tengo que ir a currrar, por una miseia, y no merece la pena, más me valdría que un rayo me partiera la cabeza, mejor seria que me entrase un cñancer y que me muriese en unos meses, o que me iera un repentino infarto o una mortal embolia, pero NO. Soy un desgraciado, y como tal urarñe unos cuentos años más, para mi desdicha...
Ora que ora, que no sé cuál es la hora, y tampoco me importa....

2001-10-24T12:10:00.000-07:00

Ya he dicho en otras ocasiones que la gente me considera un degenerado, un depravado, un borracho y cosas semejantes. Y esto es lógico que me ocurra viviendo en un lugar en el que todo el mundo, de una forma u otra, acaba conociéndote. Pero eso no me importa. Me he acostumbrado a que esto sea así, y ya no me preocupa lo que mis semejantes piensen de mí, lo que digan de mí. Sin embargo, a mis semejantes les ocurre lo contrario: no soportan la idea de que los demás piensen mal de ellos. Quieren que todos piensen, digan, siempre, a todas horas, lo buenos que son, lo listos que son, lo honestos que son, pese a que sean todo lo contrario. Y, en cuanto pueden, no dudan en hablar lo peor que pueden del primero que se le presente, le conozcan o no, tan sólo porque hayan oído esto o aquello de él. Y en cuanto oyen que hablan mal de ellos se escandalizan, no lo comprenden y se echan las manos a la cabeza alarmados, y pronto pasan a la defensiva, a justificarse, a intentar de una forma u otra que cambie la opinión que sobre ellos vierten.
Digo todo esto porque ayer lo presencié, alguien hablaba mal de mí, como siempre. En cierta forma bromeaba, pero a mi lado había otra persona a la que también se le acusaba de lo mismo, de emborracharse a destajo. En cuanto se mencionó a esta persona se puso a defenderse, a justificarse. Y me miraba a mí, y trataba de ponerme a su lado, de hacerme su cómplice, de que nos defendiéramos a unísono. No lo hice, por supuesto. No debería importarle lo que digan los demás, a nadie debería. si a mí me importara mi vida se haría insoportable y hallaría sin dificultad las razones que hasta ahora me faltan para acabar de una vez con todo, cometiendo el pecado más elevado, el acto más grande que puede cometer un alma libre: suicidarse.

Ora que ora, hace unos días que ha vuelto a empezar la úlcera a darme por el culo, y me voy a tener que poner a dieta, comer cosas a la plancha, nada frito, y cosas cocidas, nada aceitoso, y beber leche, para que mis defensas recuperen la parte péptica dañada.

El euro y la tribu
Sin lugar a dudas me precipito a vivir unos meses de aunténtico horror, probablemente los peores meses de mi vida. Vivo con mis padres, todavía. Y próximamente, en tres o cuatro meses, seré el peón, uno de ellos, al menos, que ejecute el ambicioso proyecto europeo de unificar las monedas. Por mis manos pasarán cientos de millones de pesetas, poco a poco, cliente a cliente, idiota a idiota, irá entregándome su pecunio, sus billetes, falsos o no, sus monedas, gastadas o no, y, a cambio, le devolveré euros, al nueva moneda. billetes llenos de medidas de seguridad, lo cual, alguien como yo, que ve pasar por sus manos diariamente miles de billetes distintos, agradece. Y también miles de monedas, del material más barato que han encontrado, lo cual, alguien como yo, que ve desfilar por sus manos toneladas de monedas, lamenta.
Estaré diariamente preocupado, por todo, por cuadrar, por que no me falten pesetas ni me sobren euros, o al revés, o las dos cosas. Me preocuparé por las monedas, porque no me traigan muchas monedas, por favor, no muchas. Y Me preocuparán bagatelas semejantes, los billetes falsos, los descuadres de compensación, los bailes de números, etc... Y luego volveré a mi casa, y me encontraré con mis nada comprensivos progenitores, aquéllos que me aguardaran con todo tipo de reproches. Tal como están las cosas, mi único lugar de descanso será la cama, eso si logro conciliar el sueño, cosa que dudo...
Y me digo que no debería preocuparme, que nada importa, que lo peor que podría pasarme sería que me muriera, y eso sería un alivio. pero es inútil, mucho o poco, acabó fastidiando algo, cometiendo algún error, y entonces me preocupo, como un capullo, como el imbécil que soy.

2001-10-22T11:48:00.000-07:00

El euro y la tribu
Hoy he estado dando un curso del euro, tocando los billetes, las monedas... Se han comentado algunas anécdotas ya producidas. La de más interés es la de un cliente que le protestaba a un empleado por haberle cobrado los gastos de la emisión de una nota simple en el registro para un préstamo que no llegó a formalizarse. El cliente protestaba al empleado: pero cómo voy a pagar yo eso. Y el empleado le replicaba ofuscado que él no tenía culpa de que no se hubiera firmado al final el préstamo. Casi llegan a las manos. Discutían y discutían, irritados, de una forma tan vehemente que llamó la atención al director de la sucursal, el cual se acercó y descubrió con una sonrisa el problema. La nota costaba dos mil y pico de pesetas, y el empleado, erróneamente, le había cobrado, contra su cuenta, por ella dos mil y pico euros, el equivalente a cuatrocientas mil pesetas. De ahí el problema, de ahí el enojo del cliente.

2001-10-21T13:18:00.000-07:00

He superado la resaca, otra resaca más. A base de agua con limón, sopita y esfuerzo he recuperado mi cuerpo, deshaciéndome de todo el veneno, alcohol, que ingerí ayer.
Fue una borrachera bestial, hacia tiempo que no me agarraba una tan fuerte, y que tenía, como tengo hoy, una importante amnesia local por la excesiva cantidad de alcohol que me tragué.
Ahora me recuerdo borrosamente andando por las calles de cerca de mi casa, dando vueltas en círculo, buscando el coche. Incluso recuerdo haberlo dicho en vo alta: ¿dónde he aparcado el coche? Y me recuerdo después recordando que lo había aparcado en un lugar lejano, muy lejano.
Debería de dejar de cogerme estas borracheras tan descomunales, debería de dejar de salir a beber con mis amgigos, debería de cambiar todos mis detestables hábitos.

Ya tengo mi ordenador nuevo y espero ahora trabajar con mayor intensidad en mis proyectos. Ahora espero que mis proyectos avancen con mayor celeridad, y es mi intención la de poner pronto aquí un enlace que conduzca a uno de mis proyectos.

2001-10-21T02:13:00.000-07:00

doce horas bebiendo, doce que son doce. estoy todavía borracho y a la vez tengo resaca. Dios mío, qué borrachera. he perdido las gafas, no sé dónde están, joder. creo, estoy convencido, que se me quedaron en el coche, pero admito que puedo equivocarme. ahora bajaré y saldré, con la excusa de comprar el periódico, a buscarlas, espero encontrarlas. tengo alunas lagunas de memoria, y no recuerdo de ayer muchas cosas, lo que no me evita la sensación, la sospecha, de haberle hecho algún nuevo bollo al coche, y ahora también temo comprobar esta circunstanica.
dios, doce que son doce, una tras otra, en la ratonera.

2001-10-18T13:19:00.000-07:00

Mi vida es tan pobre que pasan los días sin que tenga nada que decir, sin que se me ocurra nada que contar. Sigo vivo, eso es cierto, aunque mi vida se desarrolle en el interior de una tumba, asfixiado por todas partes. Aunque no haya ningún resquicio por el que pueda atisbar un poco de luz, y en la que mi única vía de evasiçón, de iluminación, de escape, la constituye única y exclusivamente el alcohol, lo que resulta triste y lamentable.
Pero no importa, nada importa.

Un mujer, a mi lado, al oír las campanas que anunciaban una misa por un muerto, dijo: "¿Quién se habrá muerto?", Y yo pensé para mis adentros en las palabras de Hemingway: No preguntes por quién doblan las campanas, las campanas están doblando por ti... sí, por ti, y por mí, y por todo hijo de mala madre, y todas las madres son malas.

Gandhi dijo: Ojo por ojo y todos acabaremos ciegos. Está bien, pero se equivocaba, se quedaba corto: todos estamos ya ciegos, tengamos o no ojos.

2001-10-16T11:44:00.000-07:00

Ahora escribo aquí poco, como habrán notado los pocos lunáticos que lean mis desventuras, si es que alguno las lee. Pero si escribo poco aquí escribo menos aún fuera: hace siglos, me parece, que no toco mi novela, que no la reinicio, de nuevo, hace milenios, en la prehistoria prácticamente, que no escribo un cuento. Pero nada ha cambiado, mi vida sigue siendo igual... de patética.

El otro día el matador y yo nos matamos en el Matadero (es así como hemos bautizado a un pub que ha abierto un amigo), y después, bajo los efectos etílicos, decidimos gastar una broma macabra. El Bellota (el tipo al que llevé una vez a su casa, al cementerio), había prometido a alguien, un amigo, que lo llevaría por la mañana a un lugar lejano, a una hora de camino, donde tenía que tomar un tren. El matador y yo, conocedores de tal circunstancia, decidimos desinflarle una rueda, y, con la borrachera, lo hicimos. Bueno, lo hizo el matador, pero a instancias mías. La verdad es que es un experto, le introdujo un chinito en el lugar preciso y, por sí sola, perdió todo el aire, de modo que a la mañana siguiente le pareció que la rueda estaba pinchado, y no pudo cumplir su promesa, y su amigo tuvo que pedirle a su cuñado que por favor lo llevase a coger el tren.
Sospecharon de nosotros, pero con nuestras mentiras y disimulos fuimos capacez de pasar por inocentes.

2001-10-13T11:29:00.000-07:00

LLevo días sin pisar esto, sin sentir la necesidad de escribir, de expresarme, de consolarme con mis propias palabras. Parte de culpa la tienen dos personas que conozco, que han abierto sendos pubs en los que ultimamente paso gran parte de mis hotras libres, en donde me emborracho sin tion ni son, sobre todo en uno de ellos, donde el dueño es mucho más enrolado, y donde la gente que entra allí es mucho más campechana a la que van al otro sitio. A éste va poca gente, y eso me gusta. Al otro va mucha más gente, y gente pija, y eso me disgusta.

El Maradona y la tribu.
Que cuenta cuando el maradona visitó el local donde trabajaba el kuki.
El maradona les dijo a tres de sus compañeros de copas que iban a ir a un sitio donde los iban a invitar a todos, les aseguró que conocía al camarero y que éste le había prometido invitarle. Fueron allí, pero como estaba el jefe cerca el camarero no pudo invitarles. El problema era que no tenían dinero y la cuenta debida era grande. Pero el maradona sacó su ingenio y les dijo a sus compañeros de copas que iba a hacer "algo" para que los echaran, y así no tendrían que abonar las copas que se habían tragado. Se metió en el servicio y salió metamorfoseado para provocar que lo echaran. Se había dejado los pantalones sin abrochar y caminaba tranquilamente con su polla y sus huevos a la vista de todo el mundo, los enseñaba con descaro y hasta orgullo para la indignación de la mayoría de los presentes. Algunos quisieron pegarle, y lo hubieran hecho de no haber mediado otros para evitarlo: dejadlo, no os dais cuenta de que está borracho, les decían. Al final lo echaron sin tocarle un pelo, pero lo echaron a él solo, y sus amigos se tuvieron que joder y quedar allñi. Discutieron con el dueño del local, y al final uno de ellos tuvo que dejar su carnet de identidad en prenda hasta que tres o cuatro días después reunieron el dinero suficiente para pagar la deuda.

2001-10-08T12:58:00.000-07:00

Qué cabrones son los americanos, qué hijoputas son los occidentales. Ahora bombardean sin piedad una de las regiones más pobres del mundo entero, y a eso lo llaman justicia, lo llaman legítima defensa. Eso no es más que pura venganza, malicia, violencia. Atacan al islam, y condenan el fanatismo de esa relígión. Pero en realidad el cristianismo es mucho peor, acaso sea lo peor que jamás ha inventado el ser humano. Llámese catolicismo, llámese protestántismo, hoy por hoy contamina occidente y hace que ea lo que es: una sociedad violente, estúpida, maliciosa, criminal. En vez de ayudar a los países pobres a que salgan del pozo negro en el que se encuentran, lo atacan con la vehemencia propia de los peores asesinos para hundirlos aún más. Ló ñunico que van a conseguir es generar más atentados, más calamidades, más violencia, más muertes y más y más miseria. Y responderán con más y más atrocidades, más bombardeos, más padecimientos de los más desafortunados.

Es mejor no hablar de eso. ya estoy cansado de hablar de eso, de la asquerosa sociedad en la que vivimos, de los repugnantes valores morales que hoy por hoy dominan en occidente.

Ayer, hablaré de ayer. Pasé una tarde, en general, agradable. Estuve emborrachándome, para no perder la costumbre, tomando una copa tras otras. con un dos personas. Una de ellas no la conocí hasta ayer. Y esta persona, un musculitos de gimnasia, acabó cogiendo una cogorza de campeonato. Vomitó, y después supimos que tenía que trabajar por la noche, toda la noche, y como se encontraba muy mal decidió llamar a su jefe. Tardó en recordar su número. Lo garabateó varias veces en un papel, pero o bien le sobraban números, o bien le faltaban. Al final, tras llamar a tres o cuatro números equivocados, dio con el que buscaba y se pasó un buen rato hablando con el jefe. Le largó un rollo, casi tan largo como el de Lo que el viento se llevó, de que estaba en otra parte, de que la guardia civil le había detenido el vehíiculo, y no sé qué más. Pero el jefe, obviamente, no le creyó, y le dijo que tenía que estar, como fuera, a las doce en el tajo, puntual como un reloj. El tipo se resignó y dejó de beber, a instancias nuestra, y comió y se tomó un par de cafés y recuperó un poco la compostura. Aunque su esfuerzo fue importante, cuando lo dejamos a las once y cuatro en su casa, todavía estaba considerablemente borracho, y no quiero ni imaginarme lo que pudo haber liado anoche, trabajando, o, mejor dicho, lo que que quiera que pudiera hacer en su estado. Debió de ser ridículo, debió de ser patético.

Ah, casi no siento ganas de hablar sobre temas tan triviales. Me siento tan irritado, tan ofuscado, con lo que hacen mis semejantes, aquellos que comparten, ern cierta forma, algunas costumbres conmigo, que me cuesta trabajo relajarme y pensar en otras cosas, pensar en que yo no puedo hacer nada y lo mejor que puedo hacer es olvidarlo, ignorarlo.

Ayer, mientras bebía, tuve que ir a un cajero a sacar dinero. Por el camino vi a una chica joven sentada con las piernas cruzadas, en un escalón. Al principio creí que estaba pidiendo limosna, pero cuando me acerqué lo suficiente pude ver que lo que en realidad hacía era escribir en un cuaderno. Estaba descalza, con sus zapatos a un lado, quizás para relajar los pies tras una larga caminata. No le importaba la gente que pasaba. ella caligrafiaba y caligrafiaba. Ignoro qué escribía, si un diario, como éste, un cuaderno de viajees, un cuento, una ocurrencia, una novela, o si simplemente una redacción para sus estudios. El caso es que estuve a punto de acercarme para hablar con ella, para preguntarle qué estaba escribiendo, para confesarle la admiración que me inspiraba por el hecho de sentarse allí, en medio de la muchedumbre, y ponerse a escribir sin más. Pero no squise, o no me atreví, a importunarle, y volví al bar donde me esperaban aquellos con quienes estaba emborrachándome, pudriéndome.

2001-10-05T11:33:00.000-07:00

Joder, estoy algo bebido, y me siento un tanto borracho, pese a que sólo me he bebido dos litros.

He pasado una mala semana, una`pésima semana que merece ser olvidada, como casi todas, aunque eso no me impide estar a gusto, satisfecho, como si ya estuviera acostumbrado al fracaso, como si ya lo hubiera asimilado, lo hubiera conevrtido parte de mí.

Si le contara a la gente que conozco, al matador y al cura, por ejemplo, con quienes he quedado para salir esta noche, para ir a un pub que abre un compañero de copas común, si le contara a estas personas cómo he pasado la tarde, cómo paso muchas tardes, me considerarían más loco de lo que ahora me consideran, lo que es decir mucho. He estado conduciendo más de dos horas acompañados por la música de Mahler a un volumen bastante elevado, e ingiriendo la cerveza, los dos litros que he comprado en la gasolinera, y hasta que no he acabado no he parado. Disfruté como un idiota bebeiendo solo, en el coche, y conduciendo aislado en la música de los clásicos, de los genios que nos regalaron lo mejor de sí mismos.

Esta noche me emborracharé del todo, con el matador y el cura, pero no será lo mismo. Prefiero lo de esta tarde.

Por cierto, mientras conducía, pensadba, casi recitaba, éstas, mis propias palabras: Bella mujer, ven aquí y ahora, y hazme una mamada. la cerveza, mahler, y tu lengua m,e trasladarana mí, pobre, inmundo e infleiz mortal, al paraiso.
No dudo que se piense que sea un machista, un misogino, puesto que, en muchos sentidos, lo soy. Y no me importa, no me convierten en peor de lo que ya, per se, soy.

2001-10-04T12:56:00.000-07:00

Son cerca de las nueve.
Acabo de regresar de la cárcel (el habítaculo que ocupa mi banco), de salir de ella, adonde estoy condenado a pasar determinadas horas y me siento con poco ánimo.

Estoy arriba y escucho:
Quiero desaparecer, quiero desaparecer, eso es lo que dice, entre llantos y gemidos, una vecina abajo. Habla, llora, con la mujer que me hizo amí aparecer. Sus motivos son bastante claros. Su marido, el marido de esta mujer, que otrora fuera parte del proyecto hombre, no como paciente, por así decir, sino como voluntario para ayudar a los drogadictos y alcohólicos del susodicho proyecto, como guía espiritual de esos hombres, con la intenticón de enderezarlos e integrarlos en la sociedad, su marido, este buen samaritano, es AHORA un alcohólico, y se gasta su sueldo, según dice abajo, en corridas y en juergas. Vamos, en lo que antes este mismo hombre denunciara como vicio y depravación. Ya he hablado de este hombre otras veces aquí.
Es que con treinta mil pesetas que me deja al mes no tengo para vivir, dice la mujer lacrimosa.
Desconozco las razones de la metamorfosis que este hombre ha experimentado, ya que no le trato ni le conozco como para poder saberlo (aunque parte de la culpa puede que la tenga el infarto que sufrió, el enfrentarse a la muerte tan de cerca). Pero supongo que debe tenerlas, que debe de tratar de escapar de la realidad a toda costa, porque no le gusta, porque la detesta, y que al evadirse como lo hace, a expensas del pecunio con el que vivía su familia, se siente aun peor, y, como en un circulo vicioso, vuelve a recurrir al alcohol para escapar, escapar.

eso es lo que quisieramos la mayoría: escapar.

2001-10-03T11:25:00.000-07:00

Voy a abrir una nueva sección, además del maradona y la tribu. Una nueva sección para la tribu. Su título: el euro y la tribu. Dado que yo, al trabajar en un banco, en la caja de un banco, voy a ser el que más sufra el tema, el que tenga que poner a disposición del público, de la gente, de la sma, la nueva moneda física, y el que tenga que aguantar la mayoría de sus quejas, sus reproches, sus protestas y su absoluta capacidad de comprensión, su infinita intolerancia, abriré aquí una sección para contar las vicisitudes que el euro me haga padecer.

El euro y la Tribu.
Una mujer de una treintena de años se acerca y me pregunta que cómo se calcula el IVA. Estaba confusa y me ha resultado muy difícil convencerla de que se calcula igual que antes, multiplicando. Como no me entendía le pregunté si había ido al colegio, si sabía dividir o multiplcar o leer. Me contestó ofendida que qué me creía, que por supuesto, que ella no era ninguna analfabetea. Le dije, pero si es muy sencillo, mujer, se hace igual que antes, es una operación que saben hacer hasta los niños de parvulario. Al final, se fue, y estoy convencido de que sigue igual de confusa.

El Maradona y la Tribu:
El maradona estaba enamorado de la hermana del cura, una mujer que, dicha sea la verdad, era bastante guapa (y lo digo por si alguno se ha atrevido a dudar de los gustos del maradona) La perseguía adonde quiera que fuera. Acudía, arrastrándonos a nosotros con él, a los bares a los que ella acudía. Se acercaba a ella pretendiendo fingir que el encuentro era casual, y acababa por declarle por enésima vez su amor, para recibir por enésima vez la misma negativa. Entonces se ofuscaba, se cabreaba, y le reprochaba cosas que se han mantenido para todos ocultas. La criticaba por mezclarse con las personas con las que se mezclaba. eran, decía, escoria. Unos chulos sin ninguna clase, y no entendía cómo una chica que valía tanto como ella podía ir con ellos. Al final acababa el maradona volviendo con nosotros y emborrachándose para olvidar, como decía, las penas.

2001-10-02T13:34:00.000-07:00

El euro.
Ya estoy sufriendo, padeciendo como el miserable cabrón que soy, sus efectos. En realidad, quien me atormenta es la gente, por supuesto (siempre es la gente, siempre son los demás los que nos hacen sufrir, o nosotros, los que hacemos sufrir a los demás).
Pensaba que serían los viejos los que más lata me darían, en cuanto vieran en sus libretas las cantidades en la inminente nueva moneda (primero en euros, luego en pesetas), pero no. Los viejos no, ellos se han reído, no porque entendieran algo, sino porque no se han molestado en tratar de comprenderlo. Miraban los números, y sonreían, diciendo: ya tenemos aquí el euro. Les podrían haber puesto cualquier otra cosa, cualesquiera otras cantidades, cualesquiera otras letras, otras observaciones explicativas, y se hubieran quedado igual. Simplemente, no se han preocupado en entenderlo. Han dicho: ya lo tenemos aquí, así que habrá que joderse. No han mirado nada y se marchado resignados al cambio, sin saber qué está pasando, ni preocuparse por ello siquiera.
Son los jóvenes, los de generaciones posteriores, gente con estudios, que se supone saben leer y escribir a la perfección, los que me están dando por el culo, los que me joden a base de bien. Se las dan de enterados y no se enteran, ni se enterarán nunca, de nada. Hoy, sin ir más lejos, he estado a punto de mandar a la mierda a un policía. Quería el imbécil hacer una operación que, dado los cambios informáticos introducidos para la adatación a la nueva moneda, era imposible de realizar. Y se ha cabreado el jodido cabrón, porque le he dicho la verdad, que no se podía hacer. No, me ha respondido, pues el otro día me lo hicieron en otro lado. Pues vete, le he respondido, a que te lo hagan allí (y, para mí, añadí: jodido idiota). Y el muy idiota no se ha ido, y al final ha accedido, humildemente, reconociendo su error, su supina ignorancia, su incapacidad absoluta de comprensión, a que se lo hiciera de otro modo, de la forma única en que se podía hacer lo que pretendía.
He tratado varios casos similares, todos de edad inferior a cincuenta años, y todos se han ido igual que este membro de las inútiles, dañinas, fuerzas del orden público (aunque habrían de ser llamadas del desorden público). Se han acercado, me han preguntado, han protestado, y al final, después de no enterarse de nada, a pesar de mis pacientes explicaciones, se han ideo sin comprender nada, negando con la cabeza.
Es sólo una cuestión de números, de sencillos cálculos aritméticos, y pocos lo comprenden. Los más se resignan sin molestarse en intentar comprender qué sucede. Y los pocos que intentan atender con su inteligencia a lo que ocurre acaban por rendirse y asumir su derrota, su pobre capacidad de razonamiento.

2001-10-01T13:54:00.000-07:00

Cada día que pasa estoy más viejo. Todavía hoy tengo resaca. La resaca de una borrachera de dos días me va a durar dos días, síntoma inequívoco de que mi cuerpo se deteriora. Tengo una ligera úlcera gástrica que se acentúa con la resaca. Hoy es mi cumpleaños y no me siento alegre precisamente. No lo he celebrado, pues me parece absurdo iniciar una celebración con una excusa tan ridícula y pueril como una fecha concreta. las fiestas han de surgir del momento, de la magia del instante, del sinsabor doloroso de la espontaneidad.

Ayer dormí fatal y, además del malestar por la resaca, siento malestar por la falta de sueño. si acaso dormí tres horas. Me dormí a las tdos y desperté a las cinco, creyendo que eran las ocho, o las nueve, vamos, con la noción del tiempo completamente perdida. Tuve que mirar el despertador para asombrarme ante la temprana hora. Ya no me pude quedar dormido, a pesar de que lo intenté, tal vez inquieto por el temor de no despertar cuando sonase el reloj para acudir como un siervo sumiso al trabajo.

2001-09-30T06:38:00.000-07:00

Acabo de cagar un poco y ya me siento mejor, aliviado, ligero.

La gente es tan idiota que me dan pena, asco, repulsión. Escuchar sus conversaciones es adentrarse en el infinito mundo de las tonterías. Acabo de oír una conversación ejemplo, la boba novia de mi hermano hablaba con esa puta alcohólica:
-Pos yo he oío que dizen que la zerbeza es mú buena. -Zí que es verdá, que el médico me dijo a mí una vé que era buena.
No es más que un vulgar ejemplo, pero basta andar por la cale con los oídos un poco atentos para inundar tu cerebro con frases sin sentido, multitud de palabras con las que escupen contra el buen sentido, contra todo lo razonable, lo humano, lo bello y lo divino. Yo, por fortuna, vivo ajeno a ellas, me aislo de forma completa, como si se hubiera activado en mí un mecanismo de defensa, que me permite oír el ruido pero sin que me afecte, sin prestarle ninguna atención, sin necesidad de saber lo que dicen, y lo que dicen no me interesa en absoluto.

2001-09-30T01:47:00.000-07:00

Tengo una señora resaca. Una resaca de las de verdad, de las que hacía siglos no padecia, no disfrutaba. La boca pastosa, los intestinos inquietos, el estómago muerto, y la cabeza a punto de reventar, de estallar.

El viernes me mató, literalmente, el equipo titular. El solo. Mató antes a sus dos hermanos, que se tuvieron que ir a dormir borrachos perdidos, y luego me mató a mí, que me tuve que ir tambaleándome a mi casa, para llegar a ella sin saber como, de la impresionante intoxicación etílica que llevaba encima. El se quedó en el bar, solo, a tomarse otra copita. Me estuvo hablando, otra vez, de lo cerdo que era, que se consideraba, por estar emborrachándose en el bar mientras su mujer se quedaba en casa. Me dijo también que si tuviera veinte años no se casaba ni aunque le pusieran una pistola en la cabeza.

Y ayer me maté con varias personas. Entre otros con el cura. Empecé con mi hermano. Siete tubos de cerveza en tres cuarto de hora, como a él le gusta. Al poco vino el cura, para jugar al ajedrez, y acabó conmigo. La gente fue desfilando uno tras otro, el chicote, el manu, el picapleitos... y el cura y yo fuimos los únicos omnipresentes en la barra del bar. Primero pacharán, luego jackdaniels y para rematar vino peleón, de cartón, vino donsimon que guardaba el cura en su casa. Dios, qué borrachera. Cuando llegué a mi casa tuve que vomitar en el water el vino peleón, que me sentó como una patada en los cojones.

No he grabado la película, no me he masturbado, y he acabado definitivamente con mi pequeña racha de abstinencia, en la que pretendía alejar mis descomunales borracheras. HA sido por poco tiempo, casi imposible, como una quimera, y sospecho que me moriré borracho, una de estas veces. No sería raro.

2001-09-26T14:03:00.000-07:00

Por cierto, no puede olvidárseme. Mi madre, esa puta alcohólica, me ha comprado un móvil, ese nauseabundo artefacto moderno. Dice que como regalo de cumpleaños, pero en el fondo su única intención es tenerme más controlado, tenerme más atado. Eso para que, me ha dicho, cuando te vayas por ahí y no vengas a dormir a casa nos llames y no nos tengas preocupados. Yo creo que ha sido idea de la idiota de su psicóloga, la argentina ésa. Estoy segurop de que ella ha sido la que se lo ha dicho, la que se lo ha recomendado. Me he negado a aceptar el aparatejo, al principio, pero, para evitar dolores de cabeza y discusiones inútiles (quellevo ya evitando desde hace algún tiempo y que me he propuesto evitar hasta el fin, el fin de lo que sea), ha acabado claudicando. Así que sí, que soy un deshonroso miemrbo del un club para gilipollas, un club de movileros. Por supuesto, lo tendré siempre apagado, pero eso no es ninguna excusa.

Me imagino las sesiones con su psicóloga. No es egocentrismo, ni esquizofrenia, pero estoy convencido de que esa puta alcohólica me tiene como uno de sus temas predilectos. Ya me lo ha insinuado ella misma en varias ocasiones, diciéndome que su psicologa ha dicho de mí que yo debería hacer esto o aquello... Ah, dirá, po mi Nwanda (dirá mi nombre verdadero, que oculto como el cobarde que soy bajo seudónimo) esto y aquello, es mú trabajozo, y bla, bla., bla....
Yo no tengo la culpa de ser el objeto de su complejo edípico, pero lo soy, y eso no me agrada. lo que no entiendo es cómo la idiota de su psicologa no se da cuenta de ello...

Otro día más que se acaba, pronto será mi cumpleañs y mi muerte estará más cerca, mi libertad más próxima.

2001-09-26T13:48:00.000-07:00

Esta tarde, cuando fui a comprar el periódico, pisé una mierda de perro. Eso es algo que hago con frecuencia (lo de pisar mierdas, prácticamente-ya lo he dicho o debido de decirlo-prácticamente vivo en ellas, soy ellas). La verdad es que soy bastante distraido y siempre estoy en el limbo o, como decía el maradona, siempre estoy comunicando. Pero normalmente me doy cuenta, y me limpio en cuanto lo hago. Hoy, por el contrario, no ha sido así, y me monté en el coche de un amigo y empecé a oler mal. Le dije: ya te has peído, no cabrón. Él lo negó, pero no le creí. Abrí las ventanas y el olor permanecía allí, aumentaba incluso. Coño, cabrón, le dije a mi amigo, ¿te has cagado o qué? Seguí dándole la vara, y él me replicaba diciéndome que el que se había cagado debía de ser yo, que el que olía mal era yo, que estoy podrido por dentro, etc. Discutimos y no aclaramos nada. Cuando llegué a mi casa me di cuenta y me limpié el zapato riéndome. Recordé también otra vez, cuando pisé una mierda de verdad. Fue hace años, que fui al campo y me metí en un lugar donde habían pastado horas antes unas vacas. No recuerdo por qué fui allí, pero sí que de repente, mientras caminaba descuidado noté que mi pie se hundió en algo; ese algo era una mierda de vaca, era inmensa, y mi pie entero estaba dentro de ella, hasta las pantorrillas. Fue horrible... Tuve que tirar los zapatos... los calcetines... Una mala experiencia, como tantas otras... Hasta el momento no he pisado una mierda igual, sólo cagarrutas de perros domésticos. Aunque puede ser que sea porque no voy ahora nunca al campo.

He tenido un par de horas el ordenador averiado, desconfigurado (acabo de solucionar el problema), y me he dado cuenta hasta qué punto dependo de esta puta máquina. Otros, la masa, puede que dependa nde la telebasura, pero yo, para mi deshonra, dependo del ordenador. Si no fuera por este aparato es muy probable que nunca se me hubiera ocurrido la idea de escribir, de convertirme en escritor para crear divertidos clásicos, inolvidables obras maestras... Si no fuera por esta cosa ni siquiera lo habría intentado, quién sabe. Al pensar en esto me imagino a Shakespeare, a Homero, a Virgilio, escrbiendo las maravillas que escribieron con la pobre luz de una vela, con la incómoda ayuda de una pluma mojada en tinta, garapateando hoja tras hoja, palabra tras palabra... Y yo, con todos los medios técnicos a mi alcance del mundo, no hago más que vomitar basura, sin ningún interés, sin ningún futuro, sin ningún mérito.

Mi ordenador ya está viejo, y lo voy a cambiar por otro. Eso me alegrará y me facilitará las cosas, me facilitará mi nuevos e incipiente proyecto, del que daré lo más pronto posible cuenta. Me supondrá un desembolso económico importante, pero voy a asumirlo. He decidido retrasar unos meses más mi independencia (seis o siete meses de retraso más, otra vez), o, mejor dicho, mi cobardía ha decidido por mí, y ahora siento que necesito ese nuevo equipo informático, pienso que sin él mi carrera literaria se ve atascada, mi carrera arstísca retrasada indefinidamente, y mis esperanzas de una vida mejor en un futuro próximo (tres, cuatro, cinco años) truncadas para siempre.

2001-09-25T13:22:00.000-07:00

Mañana tengo que madrugar, como siempre, otra vez a levantarme temprano para dejarme explotar por los capitalistas, para que aznar pueda decir que españa va bien, y pueda enriquecerse, a mi costa, y a costa de todos los demás que, como yo, somos esclavos del sistema. Sí, somos ESCLAVOS. Nos dan lo justo para vivir (malvivir), para ir tirando, y nos conceden pequeños caprichos para que no reventemos, para que no explotemos y los hagamos volar a todos en pedazos, y a eso lo llaman trabajo. Yo lo llamo por su nombre, esclavitud. En el fondo, tienen cinco mil años de experiencia ya en el asunto ese de explotarnos, así que se comprende que no lo hagan mal del todo.

Pero bueno... el que no se consuela es porque no es tonto, y como dice el refrán: a quien madruga, dios le ayuda... a morirse antes

2001-09-22T13:49:00.000-07:00

Hoy me siento con fuerzas para contar una de las cosas que me sucedió durante la semana, una de las cosas que me hizo sentir mal. No es muy complicado de decir, el hecho es tan sólo que me equivoqué, tuve un despiste mientras contaba las monedas de un hombre, infinidad de monedas, y al arquear la caja me sobraban veinte mil pesetas, pesetas que, supe en seguida, eran de esta persona. Era un tipo que apenas conozco y a quien no volveré a ver en mucho tiempo, puede que nunca más, ni siquiera tiene cuenta con el banco donde estoy esclavizado. Estuvo delante mientras contaba sus monedas. El no sabía el valor total. De modo que, cuando acabé de contar él estyuvo conforme con el i,porte que le di. Así que, ese sobrante, ocasionado sin malicia, decidí quedármelo, y me lo he quedado. Lo que me jode del asunto es que, al hacerlo, me sentí mal. No sé si eran remordimientos o temor a que lo descubrieran (cosa harto imporbable) o una mezcla de ambas cosas, o banales escrúpulos. Lo que me duele es que me jodiera un poco haber jodido, sin malicia, a este tipo. La verdad es que no suelo hacer este tipo de cosas, apropiarme del dinero ajeno, y la verdad es que podría hacerlo sin dificultad, podría engañar a los clientes y ajenciarme de sus excasos pecunios. Pero no lo hago, ni me siento tentado hacerlo. Lo que pudiera sacar no me va a sacar de la miseria, puesto que la miseria no es económica sino sobre todo moral, ética, existencial. Además, no puedo soportar la idea de engañar a los miserables a los que podría engañar. También podría ser que tema a que me descubrieran. Pero lo cierto es que nunca he tenido necesidad de planteármelo, ni creo que llegue a tener que hacerlo nunca, ya que que nunca he estado tentado a ello. Nuca he sentido la tentación de tratar de engañar a los demás, de engatusarlos, para apropiarme de sus pobres emolumentos. Y si no es acuciado por la necesidad, nunca llegaré a tenerla.

No me importa tener dinero, no lloro ni me lamento por llevar unos cuantos billetes en el bolsillo, para poder gastarlos a mi antojo. Pero eso, la riqueza económica, es algo a lo que no le doy demasiada importancia, a lo que nunca le daré demasiada imporancia. En otras palabras, no daría un brazo o una pierna, ni muhco menos un riñón, a cambio de dinero. Los ri´ñones los necesito yo para limpiar mi putrefacta sangre.

2001-09-21T13:28:00.000-07:00

Me siento asqueado, más y más asqueado. Cada día siento más asco por todas y cada una de mis circunstancias.
Hoy miraba a mis padres y me decía para mis adrentos por qué habré tenido desgracia de verme en el mundo entre seres como ellos. Esa puta alcohólica ha estado empinando el codo y ahora entra una y otra vez al water, a cagar extreñida.
El ambiente de trabajo en el banco, las relaciones entre empleados, la organización laboral... todo apesta y me asquea cada día más. Tanta hipocresía, tanta falta de honestidad y desorganización que vas viendo conforme vas dándote cuenta de las cosas, conforme vas conociendo a los jefes, que en vez de ayudarse unos a otros se ponen zancadillas y trabas, se enfrentan entre sí para que acaben pagando los de más abajo, como siempre (hay demasiados jefes, y nunca se ponen de acuerdo, seimpre están enfretándose). Es tan condenamente retorcido y asqueroso lo que ocurre, lo corrompido que está todo, que dan ganas de vomitar y de dejarlo todo para convertirte en un indigente, en un vagabundo, pues éstos sin duda viven con mayor sosiego, con mayor sinceridad, con mayor humanidad, y no son mñas infelices.

Todos y cada uno de mis conciudadanos me parece indigno, repulsivo y repugnante, y mejor sería estar a mil kilómetros de cualquiera de ellos. Preferiría vivir solo en una isla desierta.

¿Por qué estoy condenado a vivir entre necios, entre personas tan poco compresivas, amistosas, tolerantes, agradables, como lo estoy?

En vez de progreso, desde los romanos hasta hoy ha habido un retroceso. Me da la impresión de que cada día la humanidad vive peor, y de que hoy no hay mucha diferencia con la forma de vida, la oscuridad, la tristeza, el odio, la agresividad absurda, que había en la edad medía.

Es así como me siento, podrido, yo y todo en mi derredor, después de una semana que sería mejor olvidar en todos los sentidos...

Sigo en pie aferrado a una vana ilusión imposible. Vivo esperando un milagro que nunca se producirá. Me apego a la idea de que quizás la semana próxima ocurra algo, que cambie mi suerte y me vea en otro lugar, rodeado de personas distintas, más agradables. Sueño con que cambie mi fortuna y con ello pueda sentirme a gusto la mayoría del tiempo, pueda estar alegre, sociable, y con algunas ganas de vivir el día a día, de continuar con esto, con la vida, porque me guste, porque disfrute, y no por mera inercia, que es lo que ahora sucede.

Un consejo: no sean como yo, no sigan mi ejemplo. Sean valientes y atrevánse a combatir sus circunstancias, a cambiarlas a cualquier precio. Arriesguense a perderlo todo, porque por poco que tenga, por mucho que pierdan, nunca podrán caer más bajo que yo. Se están cumpliendo todas mis pesadillas, y mi vida se encauza para convertuirse en aquello que yo siempre repudié, en aquello que yo siempre temí con dolor en que se convertiría y que mi negra alma no podría soportar, no puede soportar, no soportará, a pesar de que tendrá que vivir con ello.

2001-09-20T11:38:00.000-07:00

Ultimamente he perdido el apetitto por TODO: Sigo comiendo, y bebiendo, y cagando, y meando, pero no tengo ganas de nada. No me apetece escribir en absoluto, y por eso no he escrito sobre varias cosas que me preocupaban, otras curiosas que me han sucedido y me suceden, y algún que otro capítulo del maradona y la tribu del que quería dejar constancia. Ni siquiera he ido a ver al cura, con quien había quedado para tomar unas copas y jugar una partida del aburrido juego del ajedrez, lo cual siempre me agarda. Me agrada conversar con el cura, oír sus intimidades y sus miserias, contarle las mías, y reírnos de todo, velar nuestros cuerpos presentes, pudrirnos en la barra del pub tragándonos unos whiskies. Pero lo he dejado tirado, abandonado, por una absoluta falta de apetencias. Me he pasado la tarde tumbado en cama sin hacer nada, excepto lamentarme y maldecir mi suerte, mi vida, y, sobre todo, a mí mismo.

Espero que mejore mi ánimo en los próximos días.

2001-09-17T11:27:00.000-07:00

Confieso mis pecados: Hoy he estado a punto de tener un accidente de tráfico. La culpa hubiera sido mía, toda mía. La he cagado, como un idiota, como el buen fracasado que soy. Hubiera sido un accidente espectacular, aunque no me habría pasado nada, ni a mí ni al cotro vehículo, cuyo contuctor evitó el choque. Sólo hubiera había un buen golpe, y mi coche, sobre todo, habría sufrido un bollo importante. Hubiera sido además mi primer accidente de tráfico (accidentes he tenido muchos, muchísimos, aunque de momento ninguno de tráfico, salvo cuando me atropeyó un coche, pero eso es otra historia), pero la fortuna quiso que no pasara nada. he tenido suerte, lo admito.

Esta mañana me sentía raro. Mi pecho estaba henchido de satisfacción, y sentúia un agradable, extraño y ajeno bienestar. No había motivos para ello, salvo quizás las conersasiones agardables que he mantenido con dos o tres personas.

El Maradona y la tribu:
Que cuenta cuando el maradona se masturbaba. El MAradona se abonó al puls para ver las películas pornos, fundamentalmente. Nos invitaba y nos instaba a que fuéramos a verlas con él. No se contenía, y al rato de que comenzase la película empezaba a masturbarse. Lo hacía allí mismo, delante de nosotros, ocultando su mano debajo de una manta. veíamos el movimiento de la mano, veíamos la agitación y la excitación en su cara, y el relajo que le entraba cuando acababa. Gemía ridículamente, y ponía una expresión en su rostro que hacíamos que ´se nos saltaran las lágrimas de risa ante el espéctaculo. Generalmente se masturbaba de ese modo dos o tres veces por sesión, por película porno.

2001-09-16T13:06:00.000-07:00

Vieno la tele, viendo a alguien decir algo en el asqeuroso aparato, acabo de recordar algo, lo que a continuación expongo.
Cuando yo era pequeño un maestro, en el colegio, preguntó a todos los de la clase: ¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre? Todos los niños, mis compañeros de clase, respondían sin dudarlo bien el padre o bien la madre. Cuando llegó mi turno vacilé sin saber qué responder y al final dije: a los dos igual. El maestro elogió mi respuesta y reprochó a los demás que no hubieran respondido como yo, que hubieran mostrado preferencias, incluso diferencias entre padre y madre. Sin embargo, la única respuesta verdadera, sincera, humana, real, era de de aquéllos que hacían diferencias enre uno y otro de sus progenitores.
A mí me se me elogió por mi respuesta, y la adjetivaron de elocuente y meritoria, teniendo en cuenta mi corta edad. En cierta forma sí era elocuente en la medida en que mentí al decirla. Sólo hubiera sido sincero si hubiera dicho que no quería a ninguno de los dos. Lo recuerdo como si hubiera sucedido ayer, recuerdo la incomodidad que sentí cuando me lo preguntaron, y recuerdo mi angustia ante la verdadera respuesta, que detestaba a los dos. Al principio pensé en decir uno u otro, al azar, pero fui incapaz de diferenciarlos, y me di cuenta de cuanto les odiaba a los dos, en realidad. Me parecían asquerosos. Así que, por cobardía, por ser incapaz de admitir mis verdaderos sentimientos ante los demás, respondí aquéllo y fui alabado por ello, por mentir. Y fui tomado como ejemplo, y yo me sentí bien por como había resuelto la desagradable situación en la que me creí envuelto, por como todo el mundo, todos mis compañeros de clase, em miraban con cierta envidia, con cierta admiración.

2001-09-16T12:01:00.000-07:00

Ahhhh!!! Me apetece gritar, bramar como un loco para expresar mi desesperación. Pero no lo hago, me contengo, me reprimo, y por ello me desespero todavía más de lo que estoy.

Ayer fue un mal día, un día patético que mejor haría en olvidar, digno de mi vida, por tanto.
Lo mejor: la tarde. Como dije, me fue con el coche a dar una vuelta por la carretera, y pude degustar a un volumen adecuado, alto, muy alto, la quinta sinfonía del maestro Beethoven. Mientras conducía bebía cerveza y comprendí pronto que el coche es el único lugar donde yo verdaderamente puedo escuchar música. Con las ventanas cerradas, el aire acondicionado puesto es el espacio con mejor acústica del que puedo disponer sin molestar a nadie, sin que nadie me moleste porque yo le haya molestado.
A partir de ahí todo empeoró. Estuvo el pajarito y el pajarito actuó. Pero eso lo cuento ahora.
El caso es que fui al cine. Todos querían ir al cine, y yo fui. La película confirmó mis expectativas: era malísima. Se trataba de "Los otros", el último bodrio de ese fabricante de bodrios que es amenabar, o como se escriba su apellido. Con la nicole kidman. El pajarito se sentó a mi lado, y compartió mi opinión: valiente porquería de película, me decía, y para esto tanto? Lo que tendría que hacer es despelotarse la kidman. Ojú, no está buena la tía. Y nosotros que no nos comemos una rosca.
Estuvo hablándome todo el tiempo, y entre las ridículas escenas y los pueriles diálogos de la película, además de los comentarios del pajarito, me pasé riendo la mayor parte de la película.
Me la tragué entera, enterita. No me pude salir porque estaba encerrado, en medio de los asientos, rodeados de idiotas. Ni siquiera pude mear la cerveza que me estuve bebiendo, y me costó bastante trabajo aguardar hasta el final de la película para desaguar.
El resto de la noche fue tan triste que es mejor no recordarlo.

El Maradona y La Tribu
Hoy la tribu: el pajarito.
El pajarito ayer veía un partido de fútbol al lado de alguien, uno de sus conocidos. Su equipo, el madrid, perdía sin remedio. A su lado este alguien le increpaba y bromeaba, se burlaba de la derrota de su equipo. No había ninguna malicia en él, pero, en un momento dado, el pajarito se levantó de su asiento y golpeó con furia a esta persona. Se violentó. Es muy violento, el pajarito. A mí también quiso pegarme una vez, a mí y a muchos otros, a casi todos los que le conocemos. Pierde la cabeza con frecuencia. Después estuvo toda la noche arrepentido. No sé qué me ha pasado, decía, le he pedido perdón pero no debía de haberle pegado. Se sentía mal, disgustado con su comportamiento. Dijo que también estaba un poco mareado, por la cerveza, y que tal vez por eso perdió el control. Pero yo sé que no era la cerveza.
El pajarito es violento y a la vez gracioso. No está muy centrado y su comportamiento y sus palabras y su mentalidad son hilarantes, por lo menos para mí, aunque otros puedan sentir piedad, compasión o el más radical de los desprecios.
Podría contar mil anécdotas de él.
Siempre trata de ligarse a todas las mujeres que tiene cerca, sin importale en absoluto que tenga novios y que los novios sean sus amigos. Oh, pues está buena tu novia, le dice a su amgio, después de haber intentado ligar con ella.
El maradona lo llevó a su casa un par de veces y lo puso malo. Se reía de él el maradona. Le ponía películas porno y le echaba un par de copas y el pajarito se disparaba, echaba a volar, y se marchaba a los diez minutos, porque, decía, me he puesto malo y voy a tener que hacerme una paja. Cuando nos reíamos por sus palabras, por la forma de expresarse, decía: qué pasa, que vosotros no os hacéis pajas o qué, porque eso lo hace todo el mundo, todo el mundo, sentenciaba.

2001-09-15T08:03:00.000-07:00

Bostezo y me desperezo abiertamente. No tengo resaca y hace ya tiempo, me parece que siglos, que no me agarro una buena turca. He dormido bien y no tengo sueño, pero bostezo de aburrimiento. No tengo nada que hacer. Mi novela tiene que esperar unos meses. Y, aunque podría escribir un par de cuentos que tengo desde hace tiempo en mente, no me apetece hacerlo, no estoy por la labor y tendrán que esperar.
Acabo de eructar, un gozoso eructo provocado por los gases de la cocacola. Joder, sí, me estoy bebiendo una cocacola, de las adulteradas. Una de estas que hacen ahora, de las modernas. Si fuera de las originales, con toda la potencia embriagadora del alcaloide que le echaban, la cosa cambiaría, no habría razón para la vergüenza, estaría evadiéndome, drogándome, y eso estaría bien, cojonudo. Mi aburrimiento se pasaría más rápido, la tarde, el tiempo, en lugar de soporífero y agónico, sería agradable, elástico y pasable.
Debo de hacer notar algo que debería de saber todo el mundo, pero que nadie sabe, ni mucho menos los radicalfruits y los locos de las cocacolas y demás bazofias que tan de moda están como productos de "gente sana". La cocacola originalmente se creó para competir con las bebidas alcohólicas. El producto consistía en agua, azucar, y cocaína, para conseguir un efecto similar al del licor. Emborráchese, venía a ser el lema publicitarío, emborráchese con un buen sabor de boca, ya no es necesario tener que tragar el amargo sabor de los licores, tan fuertes,m tan ingratos, tan poco sabronsos, ahora puede tomar cocacola, un licor que agardadará incluso a los paladares más delicados, la bebida mágica, la ambrosía tan anhelada por el hombre: cocacola, embriaguez garantizada sin problemas estomacales, ya no tendrña que vomitar cuando se emborrache.

En vista de las pocas opciones de diversión que tengo para mí esta tarde, voy a coger el coche y a conducir un rato por una carretera solitaria, mientras escucho la quinta be beethoven. Puede que pare en algún supermercado o gasolinera para hacerme con algo de alcohol con el que mejorar el trayecto sin rumbo.
Podría llamar a alguien para tomar unas copas en cualquier sitio, pero prefiero no hacerlo: eso sería más caro todavía, y yo quiero ahorrar. Además, la gente también me aburre hasta que no llego a un grado de intoxicación etílica adecuado. Y luego posiblemente llegase a emborracharme gravemente, a derrochar mucho más dinero del que sería antojable, del que gano en una semana, y a tener una resaca al día siguiente, además de una depresión por haberme comportado de un modo tan estúpido.
También podría quedarme a escribir esos cuentos, o a leer al petardo de unamuno, de quien tengo un libro abierto a mi lado en estosos momentos, pero prefiero a Beethoven, me agrada más esa forma de matar el tiempo, de dejar que el tiempo me mate a mí.

2001-09-14T13:07:00.000-07:00

Nada va a cambiar. Todo va a seguir igual, tal cual está. Mi vida es miserable y tengo la seguridad de que no va a empeorar, porque nada, NADA, podría empeorarla. La muerte sería un escape a todos mis inútiles y tristes sufrimientos.

2001-09-13T13:58:00.000-07:00

Lo primero es lo primero:
Esa puta alcohólica que me trajo al mundo me mata, y no sólo de pena, sino también de hambre. Fríe tres trozos de pescado, cien gramos a lo sumo, y pretende que cene sólo eso, que me alimente sólo de eso. Y lo peor es que esa vieja senil dice que es suficiente, bastante. Hace mal sus cálculos, y prepara poca comida para todos, y con tal de no reconocer su error, se empeña en decir que es toda una cena. Una cena para matarla. Es la hostia, y deberían de ponerle una camisa de fuerza.
Y aquí estoy yo, a pan y agua, comiendo unos piquitos para matar el hambre, mientras escribo esto. Es penoso. Saldría a comerme algo fuera, si no es porque estoy hecho polvo y tengo que volver a madrugar mañana, que es viernes, por fin viernes. Llega el fin de semana, ese espejismo que nos permite tomar aire, oxígeno, y respirar para seguir malviviendo. Un bocado a un piquito, un poco de agua, y el hambre merma, se contiene. Parece como si estuviera a dieta, como si pesara ciento cincuenta quilos y luchara como un condenado por perder veinte, cuando lo cierto es que tengo una figura digna del quijote. Tengo un poco de jamón, pero eso sólo da un poco de sabor, porque no ayuda a matar mi hambre perruna.

Más de lo mismo, la misma medicina que no cura nada, ninguna herida, ninguna enfermedad:

Fidel castro ha dicho, sabiamente, certeramente, que los bastardos unidos son unos terroristas. Lamenta lo que les ha sucedido y les ofrece su ayuda, pero sin olvidar que ellos son unos terroristas y que merecen lo que les ha sucedido. Ha dicho la verda, la puta verdad. Me permito recordar hechos, como Panamá, como Granada, y como otros miles de atrocidades que han cometido los bastardos. Otro ejemplo, de las barbaries de esos cabrones, está ahora en boga: pinochet, los juicios que pretenden celebrar contra él por sus crímenes contra la humanidad. Pues bien, me repugna que nadie diga la verdad, de todos conocida: que pinochet no fue más que una marioneta de los americanos, para derrocar al comunista allende, una marioneta que hizo lo que los bastardos le dijeron que hiciese. Por lo tanto, todas los crímenes por los que se pretende juzgar a pinochet son crímenes de los americanos, y es a ellos y a su gobierno a quien habría que juzgar por tales atentados contra la dignidad humana.

¡Mierda! Recordar esto me ha puesto de mala hostia. Me siento frustrado, dolido, atacado, por estos hechos, por esta hipocresía no combatida, por esta sociedad tan falsa y asquerosa que se traga toda la mierda que les metan, sin rechistar, sin protestar, sin darse cuenta de nada. Esta sociedad tan podrida, estúpida y ciega ante lo que es más claro, cristalino y brillante que todos lo soles y las estrellas muertas del jodido universo.

Un idiota comentó lo siguiente, con relación a todo este alarmismo: no, si ahora me llamará el ejército para llevarme a matar moros. Pretendía ser gracioso. Pero no hace falta comentar su estupidez, su mal gusto, su pobre ingenio... Pero quiero comentar otra cosa en relación a esto: Sin entrar en ello, y suponiendo que llegara un día tal, yo, en vez de irme a matar moros, me uniría a los moros para matar occidentales. Tan cabrones son unos como otros, y los moros por lo menos son unos miserables desgraciados que se mueren de hambre, que se consumen en su ignorancia. Son los débiles, por así decir.

Para muchos, y sobre todo muchas, esto de las torres de tragedia no tiene nada. Será una alegría. Sus maridos/mujeres han muerto. Se han librado de ellos, de quienes querían librarse sin saber cómo lograrlo, y para colmo de gozo se van a beneficiar de su seguro de vida, obteniendo importantes sumas de dinero sin esfuerzo. Ni planeándolo les hubiera salido tan bien, tan redondo. Ni en sus mejores sueños. Si hubieran contratado a un asesino a sueldo habría sido más complicado, y les habría salido mal. Ahora se han librado de su conyuge para siempre y además obtendrán una suma de dinero que les permitirá concederse ciertos caprichos terranales.

En el tercer mundo, los países pobres, suceden calamidades peores, con muchísimos más muertos, y apenas se les presta atención. Terremotos, huracanas, epidemías, hambrunas, sólo son cinco minutos, como mucho, de tiempo en las televisiones occidentales. Esto de los bastardos, lo tenemos a todas horas. Hasto yo, no paro de hblar del tema. Lo admito. Aunque yo trato de ser un contra puhnto, un lado crítico, cínico, irónico, ofensivo... aunque no lo consiga, aunque no haga más que dar vueltas y decir palabras sin sentido, sin contenido...

Otras cosas:

He visto ya dos veces un anuncio asqueroso: Hay una frase que me duele, como si me clavaran un cuchillo. Hay dos personas, una mujer y un hombre, dos modelos descarados, en estética, claro. El marido escribe una novela, y una frase me aguijonea: "desde que se queda en casa a escribir su novela...". Como si eso fuera lo más natural del mundo, como si eso fuera una mera afición, un capricho pasajero y cualquiera pudiera escribir una obra maestra. Como si fuera lo más fácil y divertido del mundo, cuando es un acto de pasión, de dolor, de llanto, de grandeza y miseria, de humanidad... quizás.. Me repugna esa imagen, del escritor bien, padre de familia y con capcidad de agradar y caer bien hasta a su puñetero padre.

Por cierto, voy a darme unos tres o cuatro meses con la novela. Voy a variar, nuevamente, el contenido de la misma, dejando los personajes, l ahistoria fundamental, pero cambiando, d enuevo, la estructura narrativa, además de todas la palabras que hasta ahora he escrito. Pero, antes, como digo, voy a darme un respiro de algunos meses. Lo necesito.
Ah, ¡Mierda! Mierda, mierda. MIERDA. Me siento tan impotente.

Ayer leí a steinbeck, su novela: De ratones y hombres. Me maravilla la facilidad, aparente, con la que el cabrón recrea las miserias del alma humana, la claridad con la que el mamón retrata a sus personajes, todos ellos confusos, perdidos e infelices en un mundo, una sociedad, que los condena al sufrimiento sin remedio. Sí, señor Steinbeck, era usted grande, GRANDE.

2001-09-11T11:24:00.000-07:00

Me parece mentira. Me limpió los ojos y no salgo de mi incredulidad. En nueva york, allá por los bastardos unidos (ese país que lucha intensamente contra la libertad), dos edificios de cuatrocientos metros se han caído por los suelos, después de que dos aviones chocaran contra ellos. Todas las televisiones, periódicos y cadenas de radios no paran de informar, en tono marcadamente sensacionalista, sobre ello. Llevan horas haciéndolo. Así que ya sabrán de la noticia a la que me refiero. Es espectacular, digno de las peores películas de holliwood. Los creadores de cine basura estarán frotándose las manos, ya habrán puesto a sus guionistas a trabajar y dentro de tres meses tendremos trescientas versiones distintas sobre lo sucedido, y todas serán iguales, tendrán la esencia común: serán espectaculos catastrofistas, habrá varios personajes pintados heróicamente, supervivientes a la catástrofe, y lograrán de algún modo sacar un final feliz, o, mejor dicho, que se entiende por felizen el mundo occidental. Me pregunto dónde estarán rambo, superman y los demás héroes norteaméricanos para salvar a los suyos, para detener la hecatombe. Para colmo los bastardos unidos cierran sus espacios áreos y paralizan el mundo. Dos aviones, cuatro terroristas, han conseguido crear el pánico en todo el mundo. Las bolsas caen, y el mundo entero permanece sentado frente a la televisión, espectante de todo lo que les cuenten, dispuesto a creer lo primero que les digan, a dejarse manipular por cualquier opinión que oígan en la telebasura.

Muchos se han alegrado de la catástrofe. Yo también, lo admito. Henry Miller hubiera gozado viendo su nueva york sumida en el caos. Basta recordar que él consideraba su nueva york natal como una enorme letrina que destilaba mierda eterna. A mí, en particular, me alegra ver que el mundo se desmorone, que la sociedad capitalista, tan detestable, se vea impotente para evitar la realidad, que los bastardos unidos caígan en la histeria y el alarmismo subitamente, y tengan que admitir (cosa que gerneralmente se niegan a hacer, cosa que quieren hacer que no veamos) su impotencia ante la realidad.

Yo ya he dicho que en ocasiones me gustaría poder ser terrorista. Aunque admito que esta idea no es más que una ilusión imposible, una fantasía con la que he nutrido mi espíritu en mis días malos (casi todos). En el fondo no lo haría, no sería terrorista porque sé que es inútil. El terrorismo no cambiará el estado de las cosas, lo empeorará aún más, aunque parezca imposible empeorarlo más de lo que está. Lo único que puede cambiar las cosas, hacer el mundo un poquito menos asqueroso de lo que es, es un cambio en la mentalidad de las personas, y eso es algo que no sucederá.

He gozado viendo desmoronarse los edificios, viéndolos arder antes, viendo a gente lazándose al vacío, para morir de un batacazo y evitar la agonía que supondría quemarse vivo. He disfrutado, lo reconozco. Y supongo que miles de personas también habrán disfrutado en su interior, en un placer morboso, aunque no quieran admitirlo. Por mi parte, el contemplar el espéctaculo, y tal y como nos lo presentan las televisiones tenemos que hablar de espectáculo, más que de ninguna otra cosa, como decía, al contemplar el espéctaculo me he reído y me he alegrado, supongo que porque eso me da en cierto modo la razón: el mundo es una mierda por mucho que la gente se empeñe en negarlo, y ese espectáculo es una clara demostración de ello. Es como si la realidad me dijera sí, chaval, sí, tienes razón, mira lo que son las cosas... puedes sentirte orgulloso y mirar a los que te rodeaban, a los que no te creían, por encima de los hombros. Hazlo, anda, hazlo...

Miles de personas han muerto, pero no importa nada. Son sólo una estadística. El mundo continuará siendo igual. Muchas personas vivirán tragedias individuales y personales. Pero las empresas cinematográficas engrosarán sus beneficios, los políticos ganarán votos, los periódicos, las televisiones, las radios, los psicólogos, los psiquiatras, los médicos, los constructores, los arquitectos, los policías, los bomberos, los sepultureros, y un sin fin de personas más acabarán sacando tajada, y todos tan felices. Eso es el capitalismo: aprovechémoslo todo, incluso las tragedias. Las tragedias nos harán fuertes. Sonríamos pues.

Ahora recuerdo lo que quería decir ayer. Los esclavos. La esclavitud. El capitalismo proporciona la peor de las formas de esclavitud posible. Primero porque hace que la gente se crea que no son esclavos y se sientan felices y libres condenados como están al trabajo. Y segundo, lo que quizás resulta más repugnante, porque además pretende que nos sintamos agradecidos por poder trabajar, que nos sintamos afortunados, roguemos, y demos las gracias por tener un trabajo, porque todavía podríamos estar peor. Es decir, que ha conseguido crear situaciones peores a la esclavitud: la indigencia. Como decía el humorista El Perich: el trabajo es un castigo de dios que, como casi todo, el hombre ha conseguido empeorar creando el paro. Tenía razón.

El Maradona y la Tribu
El Maradona decía que si pudiera pondría una bomba atómica en el culo del mundo (su pueblo, mi pueblo) y mandaría a todos los burros universitarios y a todos los garrulos sin cerebro a tomar por culo. Aunque él pereciera. El Maradona seguro que se hubiera alegrado si esos dos aviones en vez de estrellarse contra las torrres gemelas se hubieran estrellado contra algún edificio del culo del mundo. El problema es que en el culo del mundo no existen edificios donde los aviones pudieran haberse estrellado.

2001-09-10T13:58:00.000-07:00

Yo también estuve en la universidad. Aunque no sólo una tarde, como el Maradona, sino unos años. Dos, tres, cuatro, qué importa. A mí también me echaron de clase en un par de ocasiones. Una porque estaba borracho, la otra porque el profesor era un gilipollas. Nada grave. Aprendí a los pocos meses de estar allí que no aprendería nada en ella, de las asignaturas, de los programas académicos y aun menos de los profesores. Pronto me la tomé a pitoerro y me dediqué a hacer el zçangano,a emborracharme, a divertirme, y a estudiar lo justo para aprobar, lo cual no me resultaba difícil. En resumen, fue una agradable pérdida de tiempo, varios años sabáticos seguidos. Para olvidar...

El cine... ¿He hablado ya de él? El otro día... bueno, iré por pasos. Fui a tomar un café con un amigo y nos tropezamos con su hermano y unas amigas. Debían de estar borrachas (era feria, y mi puto pueblo entero estaba borracho, excepto yo que me sentñia asquerado de que todo el mundo, puritanos e idiotas, viejos y jóvenes, estuviera borracho). Una de ellas se me acercó y me preguntó si quería bailar, sin venir a cuento. Estábamos en un pub, y sí, había música, pero eran las cuatro de la tarde y... bueno, ella vio la negativa en mi cara, y sin necesidad de decirle nada, me dijo, como preguntando, que yo no sabía bailar, ¿verdad? Asentí con la cabeza, y la tía se atrevió a preguntarme si me gustaba el cine... ¿Querría invitarme, pedirme a que fuera con ella? No lo sé. Pero al instante añadió que no debía de gustarme y se alejó para reunirse con sus anmigas de nuevo, mientras mi amigo seguía conversando con su hermana.
Primero, me sentí horrorizado ante la chica aquélla. La verdad es que era fea y bajita y me dio la impresión de encontrarme ante la estupidez personificada, mi verdadera pesadilla... Pero lo cierto es que no insitió demasiado, y que si lo hubiera hecho quizás yo me hubiera dejado arrastrar por ella. A fin de cuentas no sé decir que no. Además, me digo ahora que quizás debí aceptar la invitación que me hacía, que tal vez yo debí de insistir, de continuar su intento, pese a que en el fondo sé que es mejor así, porque yo lo único que quería de ella, que podría haber soportado de ella, habría sido su sexo, con el fin de romper con mi forzada abstinencia. Y lo demás no lo podría haber aguantado, no la podría haber tragado y la habría mandado a tomar por el culo antes de pasar dos horas con ella, porque me habrían dado naúsas todas sus inanes, pueriles y aburridas y simples conversaciones.
Mejor así. Eso me ha dado que pensar en el cine. He estado en los últimos añlos unas cinco o seis veces, aquí en mi pueblo, y me tuve que salir asqueado la mitad de ellas. La otras veces estaba borracho y me daba igual. Pienso en ello ahora porque em imagino acudiendo al cine con aquella mujer, los dos juntitos a ver una película de terror, para que ella pudfiera hacer el paripé y agarrarse a mí, cuando le acometiera el miedo, el canguelo ante las mentiras y ridiculeces de la pantalla...
Y no entiendo como a la gente le puede gustar las películas de terror. A mí me aburren, porque no me las creo, no puedo creérmelas. Y a los que se las creen puede que les den miedo y por consiguiente les hagan sentirse mal, así que no comprendo como quiern pasar un rato angustiados ante parte de sus miedos, una ínfima parte de todos sus infinitos: por mi parte prefiero, cuando veo una película, cuando leo un buen libro, pasar un rato agrdable, y reírme si es posible.
Por cierto, hablando de risa, he estado releyendo a Nabokov, su libro Risa en la oscuridad, y he vuelto a sonreír con el sardónico e impagable humor negro de nabokov, con ese ciego impedido puteado por los demás, objeto de sus pesadas bromas... Genial Nabokov, genial.

Ya he escrito demasiado, y no he dicho nada de o que iba a decir, de lo que quería decir cuando me conecté y abrí el weblog, en realidad no recuerdo lo que era. Quería decir algo, pero no es nada de lo que he dicho y ahora mismo lo he olvida... para siempre. Tendría que anotar todas mis ocurrencias, porque a los cinco minutos las olvido.... para no recordarlas jamás.

2001-09-08T06:59:00.000-07:00

El Maradona y la Tribu:

Que trata de cuando el Maradona estuvo en la universidad.

Apenas sabía leer y escribir, nunca fue un estudiante modelo y la prematura muerte de su padre lo mandó, forzado, de las aulas al trabajo, condedándolo a la esclavitud para siempre.
Pero ello no le impidió ir un día a las aulas universitarias. Se metió en una clase de cálculo, y no tuvo ningún reparo en admitir que no entendía la resolución de una intengral, que el profesor explicaba en la pizarra. Se lo comunicó abiertamente al profesor, y éste la explicó de nuevo. Pero el Maradona seguía sin endenderlo. Pero qué no entiendes, le preguntaba una y otra vez el profesor, quien, demostrando una buena fe inusitada, le explicó tres o cuatro veces, lo mejor que supo, la resolución de la integral, hasta que se dio cuenta de que el Maradona estaba pitoreándose de él.
Luego llegó la clase de inglés, y la profesora, más avispada, lo echó sin miramientos a la primera de cambio. No le importó, y en el pasillo trató de ligarse a un par de tías, que lo mandaron sin contemplaciones a la mierda.
Acabó el día borracho y quejádonse amargamente de la universidad y todos los universitarios. Desde siempre los consideró a todos, y con razón, como a los burros que eran.

2001-09-07T13:22:00.000-07:00

Aprovechando que no tenía que trabajar, estuve en una ciudad para escapar del lugar donde nací. Disfruté de una forma muy particular. Fui solo, y estuve todo el día solo. Eso sucedió ayer.
Me pateé el centro de un lado a otro. Entré en bares desconocidos y bebí cerveza, bebí whisky, y no hablé con nadie más que para pedir que me sirviera cerveza, que me sirviera whisky. Solo con mis pensamientos observé a la gente que caminaba por el centro, y todo era miseria. Algunos, elegantes, con chaqueta, móvil y portafolio, caminaban con paso enérgico, decidido, impetuoso, pisando con firmeza, con fiereza incluso, el suelo que dejaban atrás, seguros del camino que seguían, con un rumbo y objetivo fijado de antemano, unívoco e irrevocable e incontestable, con el tiempo ajustado y medido y valorado. Por contraste, otros, vagabundos. viejos, sentados apoyados contra la pared, harapientos, pedían limosna con una calma asombrosa, y cuando los veía paseando lo hacían con un ritmo pausado, ocioso, sin ninguna prisa o dirección. Vi incluso algo que nunca antes había visto. Un tipo harapiento por una zona adyacente a las calles centrales, se acercó a unos contenedores de basura y rebuscó en ellos (debo de decir que sin encontrar nada de su agrado). Iba cargado con una mochila, que supongo contenía todas sus pertenencias. La gente pasaba a su lado, yo incluido, fingiendo no verlo. Estuve tentado de acercarme a él y de darle mil duros, pero no lo hice, y me alejé, como los demás, indiferente. Debe de resultar duro rebuscar en contenedores de basura. Resulta duro contemplar su miseria y no hacer nada por remediarla, no poer hacer nada por remediarla. Bien por tu situación, bien por tu cobardía, y yo diría que es más bien por cobardía. Ese contraste es el producto del capitalismo, de una sociedad desvergonzada que pregona como bien supremo el dinero, que valora la riqueza material (y toda riqueza material es una riqueza ficticia) por encima de todo. En realidad, sólo crea miseria, tanto el tipo ejecutivo, hombre de negocios trajeadoo, como el vagabundo son miserables y lamentables productos de una sociedad idiotizada, de una sociedad antihumana.
También era curiosio contemplar a muchos hombres mirar con descaro, y hasta con cierto orgullo, a las mujeres guapas, irradiantes de belleza, que pasaban por sus cercanías. Mientras que sólo unas pocas mujeres, las más descaradas, miraban con lujuria a los hombres con los que se cruzaban, y lo hacían con tímidez, lejos del descaro de los hombres. Por supuesto, los hombres objeto de estas miradas eran los más elegantes, los que tenían aspecto de triunfador y prisas, y desde luego ninguna miraba con lascivia, ni por asomo, a los vagabundos, sino tal vez con repugnancia. Por cierto, resulta curioso que ninguno de los vagabundos que vi (y debí de ver diez o doce, por lo menos) fuera de sexo femenino. Las mujeres sin nada y despreciadas deben de suponer una insignificante minoría, y no logro explicarme el porqué.

Ultimamente apenas me emborracho. Prefiero conservar la lucidez de mi mente, y procuro evitar y alejarme del alcohol y las drogas. esto, por un lado, hace más monotona y superfial y aburrida mi existencia. Por otro lado, me permite ahorrar dinero y no cometer las edesproporcionadas estupideces que cometo. Aunque admito que hace dos días em cogí una buena turca, junto a un amigo. Aunque éste se la agarró ma´s fuerte que yo. Estábamos rodeados de gente y de repente, mi amigo, se desplomó de espaldas en el suelo. Me di cuenta de que se había caído porque la gente había formado un corro alrededor de él. El sitio estaba tan lleno de gente que no se cabía, que todos teníamos que estar apretujados los unos contra los otros, pero cuando mi amigo cayó no tuvieron dificultades en hacer un amplio círculo a su alrededor. No pasó nada, al fin y al cabo. me acerqué, le ayudé a levantarse, y nso tomamos un par de copas más, antes de irnos a dormir la mona.

He cambiado de gafas y de graduación, y me siento molesto con las nuevas, además de mareado. Tengo sueño.

Aproveché el viaje a la ciudad (y fue uno de los motivos del mismo) para comprar libros (en las librerías de mi pueblo solo se puede encontrar bazofia) y ahora me siento cómodo teniendo un libro a mano para poder dejar que el tiempo me mate lentamente a mí.

Mañana un nuevo capítulo del Maradona y la Tribu.

2001-09-04T13:37:00.000-07:00

Las ferias de verano, de los pueblos, más que fiestas populares son ferias del ganado. Las personas, más que seres humanos, parecen animales, rebaño, que se mueve en masa siguiendo al más estúpido, lo más estúpido.

Dos clientes se detuvieron delante de mí y hablaron sobre servidor:
Este muchacho, dijeron, es apañado.
Me sentí como si me hubieran pegado una patada donde más duele. Me asquea causar buena impresión, me horririza que me consideren bueno, pero eso es algo que ocurre con frecuencia (pienso que si ellos me consideran bueno es que voy por mal camino). Si me creen 'bueno' es porque soy un cobarde y no tengo cojones de expresarme con libertad. La gente me considera una persona callada, tímida, introvertida, pero esa es la forma que adopta mi mezquindad, mi hipocresía: el silencio. Ya he dicho alguna que otra vez que me repugna la actitud falaz de las personas que me rodean. Pero yo tengo que entonar el mea culpa y confieso que soy muy mendaz yo también, incluso más falso que todos los demás. Al fin y al cabo, ellos son tan simples que no es difícil descubrir sus verdades entre todas las mentiras con las que tratan de ocultar todas sus miserias al mundo. En cambio, en mi silencio nadie detecta malicia, nadie descubre mis verdaderas opiniones. Pero la hay. Yo soy más falso que ellos. Por ejemplo, hoy mismo, mientras esos viejos, esos clientes, decían que yo era 'apañado', para mis adentros me dolía y decía: estúpidos, estúpidos, estúpidos... Me justifico a mí mismo pensando que si de verdad supieran lo que pienso, como soy, no dudarían en apedrearme, o algo por el estilo. En el fondo si las personas corrientes, la masa, descubriera lo que dicen los libros, los clásicos, harían todo lo posible por erradicarlos, por quemarlos en la hoguera de su propia ignorancia (la de ellos, la de la masa, no la de los libros) y su confusión y su simpleza para siempre. Los bastardos unidos, ese asqueroso país que pretende ser ejemplo de libertad, con su inmundo puritanismo, es un claro ejemplo de que la sociedad no está hecha para aceptar la verdad que encierran los buenos libros. Así, por poner ejemplos, prohibieron a Henry Millar, así a Joyce, censurándoles de inmorales.

Vvimos en un mundo de encuestas. Nos bombardean con ellas, qué piensa usted de aquéllo, qué de lo otro. Prensa, radio, televisión, instituciones... Incluso en internet cientos de páginas hacen votaciones, quién ganará esto, qué piensa de aquéllo. Pero en el fondo todos preguntan una misma y única cosa: ¿es usted gilipollas? La mayoría de los que responden dicen que sí, que son gilipollas, al contestar (y yo he contestado alguna que otra vez), al tomárselas en serio. El resto, una ínfima minoría, ni sabe ni contesta (y yo ni sé ni contesto en la mayoría de las ocasiones).

2001-09-02T13:19:00.000-07:00

Ahora que la resaca ha mermado, puedo escribir con más calma.
Anoche un tío, un compañero de copas, se puso a defender a los psicologos y a reprocharme el desprecio que yo les guardo. Estaba, yo, algo bebido aunque no borracho del todo, cometí la estupidez de defender mi postura, y tuve que explicarme. Le dije la verdad, que los psicólogos puede que ayuden a sus pacientes, para ser más específicos, puede que consigan hacer que los que van a ellos se sientan mejor, eso no lo niego, pero lo hacen a costa de convertirlos en peores personas. Todos los que van al psicólogo se convierten en peores personas. El porqué es muy sencillo. Los señores estos promulgan la autoestima de todo el mundo, hacen que la gente se crea que son cojonudos, cuando en realdiad son unos cabrones de cuidado, y eliminan de ese modo el poco remordimiento y sentido de culpa que puedan tener. Así, cuando un paciente sale al mundo, por así decir, y hacen algo, alguna cabronada, se escudan en su autoestima, se inventan cualquier cosa para justificarse, y se dicen lo cojonudos que son. Ayudan a los pacientes, ya de por sí seres, generalmente, indeseables, a que sean peores personas, y las lazan al mundo para que los demás las tengamos que sufrir.
Pero, me replicó mi amigo, cómo puedes alabar a Freud y atacar a los psicólogos.
Y me expliqué, y le dije: Mira, yo he leído algunos de los textos de este hombre, y no recuerdo que mencionase ni una sóla vez la palabra autoestima.

Luego, ya totalmente borracho, le dije a un amigo una ocurrencia que tuve en el momento: Yo hablo con los muertos, los muertos me hablan a mí. El lo tomó por un delirio producto de la borrachera, una de las tantas frases sin sentido que se dicen, se esté borracho o no. Pero no era ningún delirio, los muertos me hablan, y les estoy muy agradecido por que lo hagan. Los muertos me hablan a través de los libros que dejaron escritos y que yo he tenido la suerte de leer.

2001-09-02T07:31:00.000-07:00

El Maradona y la Tribu:
Cuando estaba aburrido, cuando no sabía que hacer, echaba mano a una de sus ocurriencias, de sus frases recurentes, era: ¿yo mato el tiempo o el tiempo me mata a mí? Y después se ponía a divagar sobre quién mataba a quién. Una frase, una conversación, un dialógo consigo mismo, que encerraba toda una filosofía llena de humor.

2001-09-02T03:50:00.000-07:00

Oh resaca, divina resaca, vuelvo a sentirte dentro de mis entrañas.

Tengo que ir al dentista, tengo que cambiar de gafas. Echaré de menos mis gafas, echaré de menos mis muelas y mis caries.

2001-09-01T02:49:00.000-07:00

El Maradona y la Tribu.
Hoy hablaré de la tribu. Y el cura pertenece a la tribu. Me ha contado algo que yo ya sabía. Me ha dicho que se peleó hace un par de años con mi hermano. Lo sabía, pero no le dije nada y le he dejado que me lo contara todo, y lo ha hecho tal y como yo lo sabía. Aconteció que quedó para ir a una fiesta, a una verbena, con mi hermano y su novia, y unas amigas de su novia. El se ofreció a llevarlos a todos. Y el cura se presentó ante las mujeres como un profesor de historia, según decía para flitear con ellas, pues a pesar de que tiene que guardar voto de castidad dice que no le importaría romperlo, que le encantaría follar libremente, vamos. A lo que iba, se presentó como profesor de historia, confiado en que las mujeres le creyeran, confiado en causarles grata impresión. Pero lo que no sabía es que las mujeres lo conocían, y sabían que él era cura Y se puso a hablar de historia hasta que lo cortaron las tipas esas , con malicia, se pusieron a hablar de religión y del cristianismo, porque la verbena donde iban la había organizado una asociación religiosa, y que si la religión por aquí, y el cristianismo por allá, y dios, ese muerto apestoso, por acullá. El cura, percántadose, detuvo el coche en medio de la carretera, y, con ira, irritado ante aquello, exclamó: sí, soy cura, que pasa Y luego, amablemente, añadió: y ahora si no os importa o sbajáis de mi coche y os vais andando. Ante aquello, mi hermano , su novia, y sus amigas se quedaron estupefactos y prostestaron, pero el cura fue inflexible y los mandó a paseo. desde entonces no se habla con mi hermano. Pero yo creo que la culpa es de mi hermano y de su compañía. Sí, señor cura, sí, hizo usted bien. Y ayer, cuando me lo contó, aquello que ocurrió hace un par de años y que mi hermano me había contado indignado, se lo dije, le dije: sí, hiciste bien, con dos cojones. y luego nos reimos uun rato.

Antes de irme, voy a citar a Nietzsche, y una de sus verdadades como puños: "La moral es hoy en Europa una moral de animal de rebaño. Por lo tanto, según entendemos nosotros las cosas, es una moral, al lado de la cual, delante de la cual, detrás de la cual, caben otras muchas morales, sobre todo, morales 'superiores'".
Eso sería en su época, señor Nietzsche. hoy por hoy es mucho peor que una moral de animal de rebaño, es muchísimo peor. Es eso, y mucho más. Falsedad, mezquindad, junto a la moral de esclavos de la que habla. Mucho, muchísmo peor. Tendríamos suerte si sólo fuera eso, yuna moral de animales de rebaño.
Y sí, por supuesto que es una moral superable, cualquier cosa, cualquier actitud vital, cualquier valor moral, supera con creces y sin dificultad a los actuales.
¿Pero qué podemos hacer?
Jodernos.

2001-08-30T10:53:00.000-07:00

Mierda, mierda, MIERDA. Me dan ganas de gritar: MIERDA. soy un fracaso, un completo fracaso. he estado releyendo la primera parte de la novela y me he horrorizado. Es mala, malísima. necesito reescribirla. Hace ya más de dos años, cerca de tres, que decidí ser escritor, escribir una novela con la que todo el mundo disfrutase y aprendiera, algo legible, no como toda la porquería que publican, y todavía no he escrito nada ni una sola línea que me satisfaga. tendré que empezar de nuevo, otra vez. Trataré de reescribir eso que había escrito, a ver si logro encontrar el tono adecuado, las palabras precisas... Pero no lo creo, no tengo esperanzas. Lo peor es que no puedo olvidarme de todo, no puedo decir :a la mierda, no escribo más, no puedo, lo admito. Para mí, eso es el sentido de la vida: expresarme, lo necesito, y si no tuviera eso noada de lo que hago tendría sentido... Es frustrante, desesperanzador, tratar de escribir y no poder hacerlo. Ojalá nunca lo hubiera intententado, ojalá no lo hubiera pensado.

Todo el mundo bebe. Esta mañana, mientras desayunaba, una manco con un ciego descomunal se puso a hablarme. No se le entendía nada, de lo borracho que estaba. hablaba de perros, pero no sé por qué, no sé de qué. Era temprano, las nyueve y media, y no es que el hombre hubiera pasado la noche bebiendo, sino que se habría levantado temprano, a las seis, seis y media, y en un par de horas se había agarrado esa borrachera. También me dijo que para él todos los días son iguales. Tiene sobre treinta años, no está casado y vive solo, y como está jubilado no hace nada, día tras día se va al bar y se harta de anis o pacharán.

Mierda, MIERDA, MIERDA. Me dan ganas de estrellar mi cabeza contra la pared. Calma, muchacho, calma. Acepta tu fracaso, acepta que eres un inútil, no te queda otro remedio.

2001-08-29T10:46:00.000-07:00

Vuelvo a la normalidad: estoy irritado, lleno de malestar, con ganas de suicidarme o de matar a alguien. Nada de esto cambiará hasta que me aleje del atajo de imbéciles con quienes convivo. Ellos son los que me torturan, con sus simplezas y vulgaridades, con sus haz esto no hagas aquellos. Por mí podrían estar todos muertos y podridos debajo de la tumba, por mí yo sería el únuico habitante de este hediondo pueblo.
No he discutido con nadie hoy, pero no ha sido por falta de ganas.Me he contenido, a duras penas.
Es septiembre, y me temo que se retrasará, como ya sospechaba yo, mi independencia. Tengo excesivos gastos: ahora el seguro del coche, las ruedas, los discos de freno, y un espejo, amen de luces de repuesto, pues si no no pasaría la mierda de ITV que tiene que pasar en pocos días... Mi sueldo es paupérrimo, de risa, y no puedo hacer nada por mejorarlo. Los esclavos vivían mejor que yo, tenían mejores condiciones laborales, eran más felices... Eso pienso, para consolarme, sea o no verdad.
Un imbécil me ha dejado, por triplicado, un virus. este es su e.mail: rafaroz@terra.es, su nombre: Rafael Rozpide Rivas. Si le conocen personalmente, escúpanle de mi parte, se lo merece. Si yo fuera tan imbécil como él, perdería mi tiempo mandándole un troyano y jodiéndole sencillamente el ordenador.

2001-08-28T13:08:00.000-07:00

Cda día me gusta más el bar donde voy a desayunar, y sus follonetas. Hoy uno le decía a un viejo que atiende y que debe de tener cerca de ochenta años: Eres rico, hombre, rico en experiencia, con los años que tienes, pocos debe de haber tan ricos como tú. El viejo que atiende sonriendo, riendo, dijo: y es verdad, tieniendo un molletito que llevarse a la boca, para qué quieres más.
tengo que hacer, todas las mañanas, esfuerzos para no reírme a carcajadas de los "follonetas" del bar, del dueño, del viejo que atiende, de todos los demás...

2001-08-27T13:38:00.000-07:00

Hoy siento alegría, y no sé por qué. Incluso me estoy riendo mientras escribo esto. No estoy borracho, ni he tomado drogas, y no lo entiendo, porque no hay ninguna razón para mi alegría. Mi vida sigue siendo tan patetica como siempre, como seguirá siendo. Quizás me estoy volviendo loco, porque no hay otra explicación a mi contento. Siempre he sopechado que acabaré mis días en algún manicomio, sigo creyéndolo, y es probable que se cumpla mi designio. Al fin y al cabo, no es tan raro.

Hoy he visto a un tipo curioso. Es alcóhlico, y estaba bebiendo cerveza en un bar. Le invité a una, y me lo reprocharon varias personas. Eso es lo último que le faltaba, dijeron, que le inviten a una cerveza, no ves que le sale por las orejas. Me hace gracia el tío. Recuerod que cuando yo era chico el cabrón iba a masturbarse a una esquina poco frecuentaba. El idiota se sacaba la pilila y se ponía a zumbárcela mirando hacia un lado, creyendo que nadie lo veía. pero yo lo observaba perfectamente desde mi ventana. Ahora ya no se hace mirlas en la esquina, sino que se lleva litronas y se sienta a berbérselas allí, y no vigila a que venga alguien, pues ya no le importa que lo vean.

El cura (¿lo dije ya?) le encendió yun cigarrillo a un gordinflón de doce o trece añlos, una joven mujer que estba cerca comenzó a reprochárselo: no ves que es muy chico para fumar. El cura se acercó, le susurró algo, y la joven se calló en el acto y palideció. No sé quçé le dijo, pero me gustaría saberlo, me gustaría poder hacer cosas como ésas.

Dos peticiones: Por Favor, dejen de mandarme virus. Hay gente por ahí que no sabe hacer otra cosa más que mandarme virus: dejen de hacerlo, no voy a ser tan estúpido como para abrirlos, y saturan mi correo electrónico.
Tengo un dominio y espacio para él, he creado una página html y quiero ponerla en la red. Subo el archivo al espacio con un programa ftp, pero cuando introduzco en el navegador mi url sigue sin cargarse mi pçágina. ¿Sería alguien tan amable de explicarme por qué? Se lo agradecería y me ahorraría consultar al servicio técnico.
Mi cuenta de correo ya la saben: nwanda@marca.es, para lo que quieran, peroNO me manden más virus.